Nostradamus

Si si si, me merezco un castigo!!! No sé si fue el "espíritu navideño", o un desfazaje mental o simplemente un trampa del destino (la típica excusa) pero hoy he cometido un gran error y estoy pagando caro las consecuencias! Hice algo que me complica enormemente el día, y quizás los siguientes días: le he llamado. Si, lo hice. Di "llamar"sobre su número y al otro lado de la linea sonó su voz de lo más formal y en mi oído fue como si no hubieran pasado los meses desde que le escuché la última vez.

Tenia una buena e inocente excusa: un saludo de Navidad, que como van las cosas... soñé contigo y me preocupé un poco - cosa que es cierto ya que en plena Nochebuena soñé con su persona, llorando desesperadamente y pidiendo ayuda que yo, a pesar de estar cerca, por algún motivo, no podía darla - pregunté sobre cosas del trabajo que alguna vez compartimos, un comentario acerca de un desastre laboral sobre el cual me enteré por otros y una bien estudiada lisonja diciéndole "habias dicho luego que iba pasar", a lo que él, como buen terreno para la vanidad que es, me responde: "y si... yo soy adivino, soy Nostradamus".... 

Y nada, no pasamos a mayores, simples fórmulas formales, aunque incluso de su parte se percibió cierto apuro y finalmente terminó la comunicación. A mi me tomaron unos largos segundos "reiniciar" mi cerebro, porque como les dije mas arriba, no fue algo premeditado, simplemente buscando a otra persona en mi agenda del celular, leo su nombre y por algún impulso inexplicable, le llamé, simplemente así. 

Yo soy la que queda con la llaga abierta otra vez. Las vendas se removieron y ahora tengo que hacer una profunda curación, compartiendo mis penas con la pobre M, y haciendo catarsis aquí en el blog. De otra manera estaría arrastrándome por el suelo.

M, sabiamente me preguntó: esto sirvió para darte cuenta que le extrañas todavía?...y yo caraduramente le dije que no sabia, pero sé exactamente que quisiera volver a verle... por lo menos ya lo escuché: la voz sigue la misma de tono afectado de siempre, al parecer no estaba en la oficina por la ausencia de sonidos, además es posible que me haya atendido por no reconocer mi número, pero le hablé y está.

Ahora, voy a meterme de lleno a leer "Un mundo feliz" de Aldous Huxley a ver si me desconecto de este mundo y me sumerjo en otro donde él no esté. 

Mañana ya será otro día!

"Por qué no me atiende?...seguro está hablando con el HDP que no le merece....
¡cómo lo que no entiende!"

Caminando por Asunción

En estos días mucho he caminado por la ciudad, o sea específicamente por el centro de la ciudad, un sector en el que, si bien es donde vivo, mi recorrido simplemente se reducía a las cuadras hasta el colectivo o hasta el coreano para comprar algo... 

Dada mi situación de "tiempo ocioso", he tenido tiempo de bajar las escaleras y extender mi radio de acción a unas cuantas cuadras más, a parte claro de salir a recorrer para hacer compras, visitar oficinas, llevar pedidos.

Pero en cada trayecto, en cada calle me gusta observar los detalles de las veredas, las ventanas de las casas y oficinas, oler el perfume de los yuyos para el tereré que la señora de la esquina pisa en su mortero, la esencia del sublime "churro" con relleno de dulce de leche de Azara y Paraguari, mezclado con el perfume del chipá de Hijas de Ña Feliciana de Iturbe y 25 de Mayo.... por supuesto no faltan los restos de comida en las aceras, los pisos rotos y agujereados por culpa de alguna construcción inconclusa y algún o que otro condón usado tirado cerca del zócalo de los negocios de los alrededores de la plaza Uruguaya probando que se trabajó la noche anterior.

Todo es tan folclorico y tan variadamente complejo! Así como te pueden pasar cosas buenas, como encontrar la filmación de un programa extranjero sobre el baile de la botella en plena Plaza de la Democracia, también suceden cosas malas, como el desastroso robo de mi billetera - con mis pocos últimos guaraníes dentro- en pleno evento de encendido del árbol que Coca Cola puso en la plaza de los Héroes días pasados que me llevaron a odiar a estos duendes de mierda con sus campanillas.

He caminado bajo lluvia tenue de verano en un día caluroso, dejando que esas gotas refresquen mi cara; también caminé en medio de un ventarrón de tormenta que levantaba el polvo y las hojas caídas de los tajys de la explanada de la Iglesia de la Encarnación; también me cruce con campesinos manifestantes contra el gobierno que venian del Congreso escoltados por la Policia Montada, cuyas monturas dejaban su "oloroso rastro" sobre el asfalto, y por supuesto me senté a reflexionar sobre lo mucho que le extraño a ya saben quien sobre la importancia de las hormigas en el quehacer cotidiano de los asuncenos en uno de los agradables asientos cerca del Cafe Literario sobre Palma, dando rienda suelta a mi tekoreismo de una mañana de jueves.  

Muchas cosas ya me han pasado en mi ciudad. He sufrido, he reído, he caminado mucho, he temido encuentros indeseados en cierta cuadra de la calle Yegros cerca de ABC Color, y he disfrutado de un paseo de a dos por Estrella al regreso de una reunión.

Asunción es mi ciudad y si bien la dejé por muchos meses, añoraba su ruido, sus luces, sus peligros, ya que por lo menos me eran conocidos. Viví en otra ciudad, y me topé con peligros desconocidos y tuve que hacerlos frente sin estar del todo preparada. Pero he regresado. Estoy en mi misma cuadra, y veo desde mi balcón la decoración navideña que se extiende por las plazas. Disfruto de la brisa nocturna fresca y... sonrío. 

Socorro! un Nombre me persigue...!

Ah...y esto es lo que me faltaba!... saben sin duda el esfuerzo sobrehumano que significa huir todo el tiempo de recuerdos, de momentos, de palabras, esencialmente es la lucha continua contra una misma, contra ese recóndito espacio del cerebro en el cual no tenemos potestad y que se encarga de bombardear a la parte consciente con imágenes que tratamos de olvidar. Esta es la lucha interna, pero también esta la lucha externa, esa parte que como bien lo dije en este post, no podemos controlar.

Es lo que me sucede con su nombre, no me pregunten como porque no sé explicarlo, simplemente se me aparece en todas partes, y cuando digo en todas partes lo digo literalmente, todos los días y en los momentos de paz mental en los que disfruto pensando en otras cosas que no sea él. 

Camino a la iglesia con Mali, ella puso su reproductor y en el visor se leyó el tema y el autor de la canción y ese nombre aparecía todo el tiempo que duró la susodicha canción brillando como con luces de neón en el tablero del auto; llego a un lugar de trabajo y cuando saludo a alguien, otra persona grita desde atrás a un tercero, "fulanooooo" y era ese nombre (el dueño hasta era parecido! pero con 10 años menos jajajaj), hoy me senté a hojear "Amanecer" de Stephenie Meyer....y por supuesto! allá en lo recóndito de la Isla Esme que aparece????? ese nombre!.... en la calle por carteles de políticos, en el colectivo en los escritos de los asientos, en las noticias, en el facebook, hasta en la lista de los difuntos en la misa!!!!!!!!.......en toooooooodas partes, me ataca su nombre...

¿Esto qué significa? ¿Por qué esta agresión?. ¡Estoy tratando de olvidar! lo juro! pero asi no vamos a  ir a ningún lado!

Hay que luchar...no nos queda otra
(ok ok es una pobre excusa simplemente para poner una imagen
de Sean Bean con una espada...que siempre es atractiva :) )

Beso Francés

Beso Francés (Miguel Mateos)

Dura es la vida, grande es el dolor

para aquel que nunca probó el gusto del amor

Dile que la amas díselo otra vez

cierra cada día con un beso francés.

Hacer el amor es deshacer la luz,

rehacer la historia, abandonar la cruz,

morder el deseo, quitarse el disfraz,

rasparse los dedos, dejando el alma en paz.

Beso francés, beso francés

baba del cielo en la piel 

te seguiré, estés donde estés

con mi recuerdo y mi beso francés.

No preguntes nada

déjate llevar, luna enamorada

la que me enseñó a besar.

¿Dónde estarás?

Quien beberá los jugos de tu corazón,

te seguiré, estés donde estés,

con mi recuerdo y mi beso francés.

Furiosa mañana,

porque hay que pagar 

cara la alegría

y barato el murmurar.

Cada sueño, cada sueño

en mi memoria es como una película fatal

dame tiempo, dame tiempo, dame la gloria 

de cambiar las cosas que andan mal.

Dura es la vida grande es el dolor

para aquel que nunca probó el gusto del amor

dile que la amas, díselo otra vez

y cierra cada día con un beso francés.

Un paso a la vez, acompañada de ángeles

"ooohhhh....ella está VIVA!"

Las cosas van sucediendo paso a paso; aun con la subsistencia tenaz de los quiebres, se percibe que en alguna parte la tierra está dejando de temblar. Es como en Twister, cuando la protagonista está en medio del torbellino y alcanza ver una luz al final del tubo de vientos huracanados en la que está metida. Las heridas siguen abiertas, los (sus) recuerdos siguen tan vigentes como antes, siguen golpeando en horarios inesperados, pero he decidido mantenerlos a raya, suavizando un poco esos golpes con la fresca "pomada" de una oración. Así es mis amigos, estoy orando como nunca antes lo había hecho... Es posible que todavía esté en el kindergarden de la oración, pero he percibido mediante amistades - verdaderas - como podemos encontrar consuelo en medio de tanta tribulación. Soy pesimista en cuanto a mi constancia porque me conozco: soy peor que un electrocardiograma y puede que estos momentos de estabilidad sean una fachada; pero aunque lo sean, por lo menos mi mente se tranquiliza, y solo mi corazón se altera.

Acabo de terminar de leer un libro que según Moni, era del tipo "terror cristiano", llamado "Esta Patente Oscuridad" de un autor llamado Frank E. Peretti. Honestamente no estaba segura de lo que iba a encontrar en esas páginas, pero me encontré disfrutando de una novela atrapante, y altamente instructiva...pero lo más importante: encendió un alto porcentaje de mi imaginación dormida y estoy con unas ganas tremendas de copiar ese estilo "terrorífico". En posts anteriores les comentaba mi fascinacion por las figuras de los ángeles, y esta novela insólita me los presentó en las fachas que tanto me gustan (altos, atractivos, poderosos y aunque no siempre infalibles y con la consabida espada reluciente) y disfruté de cada momento de sus batallas contra las huestes contrarias en los planos espirituales y no siempre percibidos por la gente. Mucho de fé inquebrantable, mucha oración de personas piadosas y dignas de ser copiadas, mucho de corazones rotos y golpeados, mucho de maldades inducidas por el "hombre fuerte" de abajo... la lectura está salpicada de ingredientes familiares para mis ojos y pasaban las páginas como una película. Me quedé encantada y a la vez atenta: puede que la figura de un bicho pegajoso pegado sobre mi ? alguien, tratando de echarle la ansiedad y el desánimo no sea solo una figura literaria.

Y aquí entran mis temores, porque sé mis debilidades: Una de ellas es que le extraño ferozmente. No tengo idea de porque carajo me pasa esto, nunca pretendí caer en esta red, pero sé que le extraño. Hubiera querido que las cosas se estabilizaran entre nosotros en una relación razonablemente amistosa y normal, como dos amigos que comparten los mismos intereses y se confían sus secretos, pero desde el vamos las cosas se fueron por el caño! Y creo que eso es lo que más me duele. Me hubiera gustado ganarme su confianza y saberme importante aunque sea en algunas cosas....

Y ahora, contrarresto este extraño dolor recordándole en mis pequeñas e insignificantes oraciones y rechazando cualquier significado más allá de su recuerdo; porque esa es mi promesa personal, y a eso quiero llegar: volver a verlo algún día y saber que solo fue un momento que no fue más que eso... un momento.

Podré?

asi siiiiiiiiiiii.........

You´re beautiful

No es que no me guste James Blunt, pero escuchar sus temas pues... ya saben, me causan retorcijones en el estómago... simplemente porque me aseguran que los recuerdos van a aflorar más fuertes que de costumbre. Es por eso que lo mantengo a este señor en mute total en mi entorno inmediato; pero claro esto no podemos controlar en el exterior, como me pasó esta mañana. 

Fui a visitar a mi prima RochaAdin (ese es su alias) a su oficina, obedeciendo a un encargo y en el momento en que entro y me siento frente a su escritorio, aun cuando las seis personas  presentes hablaban en tono alto, por encima - o debajo no se - de todo ese barullo, sonó tenuemente este señor y cantando justamente esa canción. Por supuesto yo me dije:; "oh no!", respiré hondo y traté de evitar que mi cuerpo reaccionara coloreándose - ya sea blanco o rojo - por completo. Menos mal mi interludio emocional pasó desapercibido, pero mi mente ya registró la melodía y la neuronas hicieron funcionar el archivo mental para sacar a la luz el recuerdo en cuestión.

En verdad que son varias cosas las que recuerdo con este señor, esencialmente ese intercambio de mensajes en el segundo piso que ocurría a menudo, y con el tema "You´re Beautiful" es una especie de desafío que quedó inconcluso. Meses atrás, cuando las cosas iban bien (?) visitábamos cierto (por no decir el único) antro de esa ciudad norteña y como tenia karaoke, a él le encantaba pasárselas cantando temas de El Puma ("Dueño de Nada") o Soda Stereo ("La Ciudad de la Furia"), yo por supuesto nada, porque 1) no canto bien y 2) tengo que estar muy borracha para hacerlo... 

Pero en una se esas últimas salidas buena onda, en la última en la que nos pusimos a conversar de cosas muy particulares y muy interesantes él me contaba que dentro de los títulos del karaoke habían temas de James Blunt, que es uno de sus artistas predilectos (nota: uno de los pocos decentes en su jerga musical, porque entre sus gustos sobresalían todos los pachangueros, kachaqueros, bachateros, cumbia-villeros, vallenatos, etc que a mi me causan alergia!) y yo recuerdo haberle dicho que porque no cantaba uno y conversa va y conversa viene acordamos el desafio: en el próximo encuentro él cantaría "Goodbye My Lover" y yo "You´re Beautiful".

Obviamente la salida no se dio. Ni sé porque. Ya no recuerdo las circunstancias en las que se produjo el quiebre. Quizá por la visita inesperada, o tal vez porque prefirieron dejar que los viernes sean solo de machos, no se, el punto es que aunque yo me preparé, aprendiéndome la letra de punta a punta, el desafío nunca se produjo. De ahi que, para variar, es otra de las asignaturas que quedaron pendientes.

Por eso James Blunt, es... James Blunt.

Podés tener la absoluta confianza, de que voy a desconfiar

(Este texto se escribió antes del post anterior)

B+G (BB), o F+E, G+D o lo que es peor H+FG, pero nunca, never, NEVER... V+F. Simples sumas, ecuaciones o mensajes ocultos que deambulan en mi cerebro y crecen como arbustos mentales que necesitan de constante poda, porque alimentados por ese peculiar sentimiento de la desconfianza, hacen que mi cabeza pueda explotar en cualquier momento.

¿Por qué menciono la desconfianza? porque en los últimos días, como parte de la serie de entrevistas laborales por las que pasé, un factor común entre las sicólogas es que soy una persona "algo desconfiada" según una, y "bastante desconfiada" según otra. Y tratando de hacer idea mental del porqué esa coincidencia, o sea queriendo saber cual de los test podría indicar eso, llegué a la conclusión de que el test en cuestión es aquel en el cual dibuje un puñal. Era el punto en común. 

Me quede pensando, analizando y sacando mis propias conclusiones, y haciendo una especie de examen del pasado cercano, y me di cuenta de que mi desconfianza es en ciertos aspectos mas acentuada que en otros, mientras que en algún sector en el que fui fácilmente engañada al principio, la desconfianza que tengo es plena, obviamente hacia el/los la/los artífices del engaño.

Esto me recuerda esta frase: "No puedo variar los vicios y las excentricidades de otras personas, ni tampoco las ofensas que se me hacen.(...) Mi temperamento quizá pueda definirse como extremadamente susceptible: el que pierde mi interés, lo pierde para siempre", dicha por el inolvidable Sr. Darcy, en la novela "Orgullo y Prejuicio" de Jane Austen.

"Me estás boleaaaaanndo hina....y yo seeeee"

Esta desconfianza plena tiene mucho que ver con las fórmulas del principio. Hay historias intuidas que hasta ahora me gritan warning! pero obviamente son solo dentro de mi cabeza, porque al exterior no significan nada, pero como siempre y como ya lo he mencionado tantas veces, mi masoquismo personal acentuado me hace ver posibles relaciones, estrechos cruzamientos y conclusiones inverosímiles que para mi desgracia, a veces son reales. Una simple interpretación de detalles, que el mismísimo Sherlock Holmes envidiaría, me llevan a esas conclusiones y hacen crecer más y más mis arbustos, ya a punto de volverse árboles.

¡Que terrible es la mente ociosa, desesperada por rellenar con ideas! pero es peor tener una mente no ociosa, siempre en constante movimiento para sobrellevar la cotidianeidad, que trabaja a doble turno con el deseo desesperado de desenredar esas imaginarias (o quizá no imaginarias) ecuaciones. Por ahora solo tengo respuesta vagas, ideas tristes, parejas que se forman en mi mente, dolorosas a mas no poder; una intuición que me cuenta a gritos que lo que me dicen no es verdad, y el corazón molido por el cansancio innecesario de seguir pasos que ya no deberían importar.

Para mi desgracia generalmente no se me engaña, sino que mi intuición se encarga de darme el chivatazo de que esto o aquello no es verdad y como dije más arriba, usualmente acierto. Por eso hay cosas que parece que creo, pero solo de fachada ya que la intuición no es material y no puedo comprobar nada...pero tarde o temprano se vuelve tal y los actores de la farsa sabrán que fueron pillados...por mi.

Pero este es un sentimiento contra el cual debo luchar. No puedo estar a la defensiva en todo momento - cosa que tampoco es así creo - pero hay que cuidarse. Hoy en día las cosas no son siempre lo que parecen y a veces nos dejamos llevar por la brillantez de una idea y resulta en decisiones que lamentamos después. Equilibrio, es lo ideal.

Siempre queremos un "indeseable"

Cuando se reciben noticias del tipo "atómicas" como la que acabo de recibir, y si encima se suma a los altísimos niveles de ansiedad, estrés en cantidad y peso por el que yo, y toda mi familia, estamos pasando, lo primero que se quiere es mandar a la re mil puta maldecir a todo y a todos! desde el más grande hasta el mas chico, desde el Omnipotente por su sarcástico silencio, hasta el más insignificante individuo que ni siquiera sabe tu nombre.

Este es el momento en el que la naturaleza humana se da a conocer en toda su total y completa inutilidad, y lo digo así bruscamente, porque es en momentos como este que la persona se da cuenta de lo incompleta que es...de como necesita un par, una mitad, un apoyo. Cierto, tengo amistades, pocas pero buenas, pero hay cosas que las amistades no pueden cubrir, y queda el vacío de la necesidad latente de un apoyo diferente. En mi caso, soy mujer y añoro, busco, exijo, pido, ruego por la mitad que me falta, quiero ese par que me corresponde, mi "costilla" está en búsqueda del hueco que le corresponde. 

Que no daría porque suene el timbre y verlo llegar y que me abrace fuertemente y solamente exista conmigo, (no se si para siempre, pero por lo menos con cierto tiempo de calidad) Sin reproches, sin problemas, sin decir nada inclusive, sin preguntas, que solo me vea a los ojos y note mis tribulaciones y respetuosamente me resguarde en su silencio. A veces el silencio es más ensordecedor que la discusión más potente y cuando hay tanto ruido exterior, que placer encontrar un oasis silencioso en los grandes brazos de alguien.

M me acaba de decir "que todas las mujeres queremos un indeseable y que ¿será que solemos elegir mal? o es porque ya no hay buenas personas?", en mi caso, no se... a veces creo que es posible que yo sea una mala persona, alguien que se ha empequeñecido con el peso de sus actos, alguien que hace poco se dejó manipular por un espejismo y acabó cayendo bajo el peso de un sinnúmero de decisiones erróneas que está redundando en un situación que se ha vuelto insostenible, penosa y realmente urgente. Y para completar: la noticia bomba de hoy.

¿Donde está ese par? y por qué cuando pienso en "par" me viene su cara en la mente; simple: es la última cara que asocié con ese espacio que quería llenar, pero hoy la psico me dijo que ella asume que estoy enamorada de él, pero yo le discutí diciendo que lo que yo tengo es una obsesión y que me está sacando de quicio.

Al final capaz que sea cierto lo que ella dice, porque aunque soy consciente de los límites a los que quisiera haber llegado con él - a sabiendas de la existencia de esos límites - mi lado imaginativo y loco, se escapaba dando forma a las más bizarras ideas que puedan inventarse; pero esas ideas solo quedaron en mi cabeza y eventualmente dejan notarse muy superficialmente en palabras como las que vierto aqui.

En conclusión: estoy en medio de un mar tormentoso y mi barquita perdió la vela, y el timón, y se está rompiendo a pedazos. Quisiera mirar en el horizonte y ver un faro de luz, lejano no necesariamente constante, pero que por lo menos con su luz intermitente me dé las esperanzas de llegar alguna vez a la salvación de una orilla.

(Estás escuchando Dios? en medio de tu callada presencia 
podrías por favor darme una mano?)

Tema Recurrente

Por algún motivo, seguramente proveniente de mi más profunda tendencia al masoquismo personal, en estos días los besos se convirtieron en un tema recurrente de mis últimos escritos, como aqui y aqui ; supongo que debe ser porque los extraño, o definitivamente algo hizo "click" en mi cabeza y estoy por entrar en alguna etapa psicológicamente inestable! jajajaja

En concreto, hoy rebuscándome en mis playlists, tratando de hallar alguna canción razonablemente sana para mi adolorido corazón, me cruzo con "Fall in the Light" de Lori Carson, que forma parte de la banda sonora de mi película favorita: la noventera y cyberpunk "Strange Days" de una entonces no muy conocida Katheryn Bigelow, y protagonizada por un tampoco muy conocido en esa época Ralph Fiennes y Angela Basset. De hecho no es la primera vez que menciono esta película, y es posible que no sea la primera vez que posteo este video (que conste que es un tremendo spoiler, pero a lo largo de la película se veía venir este final) pero como el "tema" viene al caso, me aguanto las ganas de replicarlo emociono y lo comparto. Al final de cuentas es un final feliz y un claro mensaje: nunca es tarde para serlo!

chuik chuik!

¿Qué estarás haciendo ahora?

La noche está bastante entrada y aunque aun tengo en mi mente los dibujos y manchas de un test de Roschach que me hicieron esta tarde que dada mi situación emocional actual quien sabe que resultado puede arrojar, mi mente no tuvo más remedio que acordarse de él. Sin querer, totalmente sin avisar, y sin ninguna forma de escapar. Ni siquiera las peripecias de Miguel Strogoff en las estepas siberianas son capaces de sacármelo de la cabeza. Miro el reloj, son poco más de las 11 y ronda por mi mente esta pregunta: "qué estarás haciendo ahora?". 

Mi consejero en autoflagealción

Muchos dirán que no es de mi incumbencia, que me tengo que olvidar etc etc, pero al estar en soledad como que las defensas son demasiado fáciles de traspasar por parte de estos incómodos recuerdos, empeorando el panorama con el masoquismo de la autoflagelación que me hace imaginar muchas alternativas, algunas simples pero otras sobre las cuales ni pienso escribir, pero no menos factibles que las simples; es más, yo diría que hasta más posibles! (insertar risa amarga aca)

Entonces entré en google, y cargué en el buscador: "que estarás haciendo ahora" con la esperanza de que aparezca algún poema, o texto de otro triste y amargado bloguero como yo, que por medio de estas palabras al viento trata de hacer alguna catarsis. 

Para mi sorpresa y gratitud al mismo tiempo, el resultado arrojado fue el de una canción (como si ya no hubiesen suficientes canciones con las que tengo una relación amor-odio) de un tal Ismael Serrano llamada justamente "Que andarás haciendo ahora".

Por supuesto mientras mi conexión atortugada bajaba el video de youtube, busque la letra de la susodicha música y por supuesto.... era lo que queria: otra autoflagelación más!

Describía mis suposiciones, aunque no las suposiciones de tipo "restringidas" que son las que me atormentan (los hombres no pueden negar sus instintos y eso es un hecho) de una manera tan peculiar que me encantó, y por supuesto procedí a conocerlo al individuo, aunque tengo que admitir que me suena su nombre, es posible que sepa quien es, pero mi pereza mental es tal en este momento que no quiero esforzarme por recordarlo; solo me interesa su canción "Qué andarás haciendo ahora".

Y esta es la letra: preciosa y triste a más no poder!

Qué andarás haciendo ahora,
hecha una madeja en el sillón,
dibujando constelaciones en los huecos
de los cuadros que aún faltan por colgar.

Qué andarás haciendo ahora, 

apagando las luces del salón,
probándote quizá un vestido nuevo,
planeando una huida, ver el mar.

Y yo afilando lunas, perdido en el hotel,
encontrando tus caricias en el neceser.
Y yo buscándote en el espejo azul del baño,
en la ropa cansada del armario.

Qué andarás haciendo ahora,
cansada viendo la televisión,
guardando mi paz y mis retratos,
la costumbre de dormir al lado izquierdo.

Qué andarás haciendo ahora,
maldiciendo la luz, el primer sol,
hermosa con los párpados hinchados,
regando las plantas, todos los recuerdos.

Y yo retirando hojas secas de la cama,
soñándome contigo bajo el agua.
Y yo recordando que olvidé tender la ropa,
preguntándome qué andarás haciendo ahora.

Y si. Me pregunto una y otra vez "Qué estarás haciendo ahora?" y en el fooooondo de mi mente me llega la respuesta que me niego a aceptar: "está durmiendo y de tu nombre ya ni se acuerda."

El Poderoso Thor

Thor es un personaje muy apegado a mis recuerdos de infancia, ya que crecí rodeada de revistas de comics que si bien no me dieron el mote de friki, me valieron conocimiento para estar a cierta altura de los expertos en el tema. Mis revistitas (que si hubieran sobrevivido hasta hoy posiblemente iban a valer dinero para coleccionistas) incluian historias de los 4 Fantasticos, Spider-Man, El Fantasma, Sonja La Guerrera, los X-Men... y también de personajes mas "raros" como Miss Marvel. Podria decirse que mi colección era bastante variada. Entre ellos por supuesto estaba Thor, que junto al Fantasma, era es mi personaje favorito, más que nada por ser un personaje mitológico y sobre el cual podemos conocer el background mas alla de lo Marvel pudieran decir.

Y claro, con el actual auge de los super-heroes, y con la inminente Avengers, pues ver a un correcto Thor en el cine no debería ser ninguna novedad. Cuando Iron Man estaba en producción si se sentía una cierta sorpresa, hasta preocupación, especialmente por el casting de Robert Downey Jr para el papel de Tony Stark, pero hoy día no existe mente que conciba que ese personaje haya sido interpretado por otra persona. 

 WOW tremendo martillo!

En el caso de Thor, ya se la esperaba y la sorpresa mas recayó con la elección del director, el shakesperiano Kenneth Brannagh. Dándole cara, voz y cuerpazo a Thor, tenemos al australiano Chris Hemsworth que cumple su rol con creces, el siempre notable Anthony Hopkins en el papel de Odin, Padre de Todo (que le queda al pelo) y para el antagonista Loki, al británico Tom Hiddleston. O sea, a simple vista un grupete perfecto. La humana destacable - y que se lleva las atenciones de Thor - es Natalie Portman que encarna a Jane Foster la en el comic enfermera nomas astrofisica que estudia el Bifrost, el puente de comunicación entre Asgard y el mundo de los humanos.

Aquí tengo que hacer una pausa, porque debo expresar lo mucho que disfruté del destaque visual de Asgard, especialmente el Bifrost. En la mitología nórdica el puente es literalmente el arco-iris, pero visualizar ese puente con las franjas de colores como que no pega, pero ese diseño espectacular del puente como una suerte de franja de energía en constante movimiento y tornasolado quedó alucinante. Visualmente, en lo que se refiere a Asgard, todo es perfecto, desde los cascos de los guardias, las joyas de la reina, el imponente trono de Odin, las estancias de banquetes, los edificios que se reflejaban como si fueran de cristal, los trajes en general la imponente cascada sin fin, el Portal de Heimdall....todo, todo impecable. Esta majestuosidad, por supuesto hizo que la parte terrestre quede a la altura de una pobre aldea! jajajajaja

El argumento me pareció muy sólido; ese conflicto padre-hijos interesante y muy bien logrado por sus protagonistas. Tanto Thor como Loki, cada uno cargó sus conflictos de manera muy correcta y sobre todo creíble haciendo que sus vistosos trajes no interfieran en la atención a sus parlamentos. Los que si me parecieron totalmente descartables e innecesarios fueron: los 4 amigotes de Thor, que resultaron mas de relleno que cualquier otra cosa (como la amiga de Jane, cuya linea mas destacada seria "para ser un vagabundo loco, esta re fuerte"). Otro que tampoco me impresiono para nada fue el Destructor (eso nomas?) que no veo como una super-hiper-arma asgardiana capaz de destruir todo...el Mark I lo hubiera hecho mejor...honestamente. Destaco el cameo de Hawkeye que me pareció soberbio y la tranquilidad de Colson, personaje de Shield que está en todas partes, se destacó más en esta película que en las demás donde aparece.

En general una película disfrutable y babeable, con algunos huecos pero no es perfecta, pudo haber sido superior, pero el punto es que Thor ya está en el grupo, y si hacemos caso a la escena de los créditos  pues él y en especial su hermano Loki, tendrán mucha más preponderancia de lo que se piensa en The Avengers.

Y te besé con ganas...

Era exactamente una noche como ésta con una tenue lluvia cayendo y titineando sobre el techo de zinc en la que te presentaste en mi casa. Acompañado de unas Heinekens y el paraguas mas grande que haya visto en mi vida jajajaja. 

Era ese viernes que experimenté la quemazón del latigazo del deseo y percibí el peligro de tu presencia mucho más acentuado que lo que percibía días antes. La banalidad de la conversación tomó forma en las fronteras del Imperio Romano, el Concilio de Nicea y los recuerdos de un viaje al norte. Pasamos por tus experiencias de la ex que te rompió el corazón y la forma como te vengaste de ella años después, ya libre de los kilos demás y los frenillos en los dientes que fueron tu tortura en la adolescencia.

¿Y a mi qué carajo rayos me importaba todo lo que decíamos? si lo que quería era acercarme lo suficiente como para fundirme en un abrazo y enredar mis dedos en ese sedoso pelo castaño. Y por supuesto eso fue lo que pasó...una urgencia inesperada que casi nos echó por el suelo, pero una habilidad en las manos y un perfecto equilibro de nuestro peso evitó la escena que hubiera quedado anecdoticamente graciosa.

Y te besé con ganas. Por Dios que así lo hice!. No se si fue mutuo, pero con certeza hablo por mi. Destapé ese barril de sentidos guardados y se derramaron como nunca antes. Te besé con tanta fuerza que pensé ahogarme en un momento, por la presión en mi rostro y el cuerpo enorme que me presionaba contra la pared. Pero no me importaba, era lo que yo quería. Yo lo pedí y lo estaba teniendo y como no disfrutarlo?

Y la razón - no sé como - se impuso al final y ambos nos separamos tiempo después con la verdadera necesidad de una ducha fría! jajajaja, por lo menos ese día. Pero aunque pasamos al siguiente peldaño recién en el encuentro posterior, por algún motivo el encanto y el fuego del primer encuentro no se volvió a repetir, y la hoguera terminó muy poco después, y esto tampoco fue mutuo porque mientras tiraste las cenizas yo aun las tengo guardadas con la vana esperanza de ver alguna chispa renacer de entre ellas.

El Conde de Montecristo: La certeza de que las cosas nunca salen como se las ha planeado

"-¡Qué! -dijo entre sí, mientras la lámpara y las bujías se consumían, y sus criados esperaban impacientes en la antecámara-, ¡qué!, ¡el edificio preparado con tanto trabajo, edificado con tanto cuidado, ha venido a tierra de un solo golpe, con una sola mirada, con una palabra! ¡Y qué! Era yo quien me creía algo, quien estaba tan confiado en mí mismo, quien viéndome tan poca cosa en la prisión de If, y quien habiendo sabido llegar a ser tan grande, ¡habré trabajado para ser mañana un poco de polvo! No siendo la muerte del cuerpo, esta destrucción del principio vital ¿no es el reposo al cual todos los desgraciados aspiran? Esa tranquilidad de la materia tras la que he suspirado tanto tiempo y a la que me encaminaba por medio del hambre, cuando Faria se presentó en mi calabozo.

¿Qué es la muerte para mí? Uno o dos grados más en el silencio. No, no es la existencia la que lamento perder, es la ruina de mis proyectos combinados con tanto trabajo, llevados a cabo con tanta constancia. La Providencia que yo creía que les favorecía, les es contraria; Dios no quiere que se cumplan.

El peso inmenso que sobre mí echara, inmenso como el mundo y que creí poder llevar hasta el fin era según mi voluntad y no según mis fuerzas, y me será preciso abandonarlo a la mitad de mi carrera. ¡Ahl, ¡me convertiré en fatalista cuando catorce años de desesperación y diez de confianza me habían hecho providencial!

Y todo esto, Dios mío, porque mi corazón, que yo creía muerto, estaba solamente amortiguado, porque se ha despertado y ha latido, porque ha cedido al dolor y la impresión que ha causado en mi pecho la voz de una mujer.

(….)

-¡Qué tontería! ¡Dárselas de generoso colocándose como un poste a la boca de la pistola que tendrá en la mano aquel joven! Jamás creerá que mi muerte ha sido un suicidio, y con todo, importa por el honor de mi memoria... no es vanidad, Dios mío, sino un justo orgullo; importa que el mundo sepa que he consentido yo, por mi voluntad, por mi libre albedrío en detener mi brazo. Es preciso, y lo haré!."

El Conde de Montecristo, cap XIII "El Duelo", Libro Quinto - Alexandre Dumas

Esperando bajo la lluvia

Pasó mucho tiempo desde que las luces del comercio se apagaron y la última persona en salir echó llave a la puerta y yo seguía parada en la vereda mientras la lluvia caía sin parar. Ninguna de esas personas, la última en salir y las anteriores, me dijeron nada, nadie expresó su preocupación por la larga cabellera castaña que acababa de arreglar en la peluquería verse desarreglada por efecto de las frías gotas del cielo, ni mucho menos por el traje azul marino que chorreaba tanto como el raudal de agua que caía de las canaletas.

Estaba allí parada esperándote. Horas atrás te había visto partir, acompañado de una maraña roja a tu lado; la vi subir al Polo azul y desaparecieron detrás de la cortina de lluvia; y yo no hice mas que esperar. Sabia que vendrías por mi; es lo que habíamos acordado, y esperaba que cumplieses con tu promesa; pero nadie habló de lo que ocurre en los momentos "intermedios" hasta el cumplimiento de esa promesa. 

Y allí estuve, no sé cuanto tiempo, no sé cuantas lágrimas se mezclaron con el agua dulce del cielo; no sé cuantas palabras hirientes ensayaba en mi mente para soltarlas a la menor provocación, hasta que te vi regresar; esta vez solo y con el limpiaparabrisas tratando de maximizar su vista a través del vidrio. Me viste enseguida - claro que ibas a hacerlo, era la única persona parada en la vereda en medio de esa tormenta - y al acercarte oí el click de la puerta. 

Sin importarme mojar el tapizado y mucho menos el alfombrado entré en el vehículo y a pesar de todo lo que tenia que decir, me quedé callada. Mi rostro se cubrió de lágrimas y lamentaba que mi hermoso peinado estuviera deshecho. Era un elemento de seducción, era una promesa de piropos y sin duda un preludio a algo más pero ahora todo estaba bajo agua: mi persona, mi corazón, mis palabras, mi todo. No dijiste nada, podía adivinar tu mirada, sus ojos fríos, extraños con esa mezcla de culpa y atracción que nunca pude entender. El silencio se encargó de gritar lo que ya se sabía, lo que ya había visto, la herida que dolía.

Simplemente echaste a andar el vehículo..... y me desperté, fue solo un sueño menos mal. Seguía sola, sin la lluvia y sin él.