Titanes del Pacífico

Hasta hace poco, digamos que Pacific Rim no ocupaba mis preferencias, ya sea por desconocimiento, o simplemente porque mi mente estaba ocupada en los viajes del Enterprise, o el nuevo ajustado traje de Henry Cavill; pero el punto es que me vi extremadamente tentada y hábilmente influenciada a la hora de decidir disfrutarla en el cine, como corresponde.

Y he aquí el resultado: todavía tengo las neuronas conectadas con el jaegger que dejé estacionado en la vereda de mi casa, tratando dar una opinión más elaborada y más acorde a la seriedad exterior de mi persona, que está a los golpes con mi niña interior que por poco y explota de felicidad dentro del cine a la primera conexión neuronal.

Titanes del Pacífico es tan complejamente simple. El plot no es para ser oscarizado y es deliciosamente predecible. Pero esa esencia de lo antiguo se percibe entre toda esa parafernalia tecnológica y jerga futurista. Yo vengo de la generación de Mazinger Z, Robotech, Arbegas, Gobots, y todos esos robots que se desarmaban y armaban ante nuestros ojos infantiles con precisión milimétrica y que siempre “anunciaban” sus movimientos (¡vientos huracanados!), y siempre piloteados por diminutos hombres y mujeres que se llevaban sus novelescas historias dentro de sus cabinas de mando y de paso destruían ciudades mientras salvaban a la Tierra de los malos.

Ponerme a hablar de calidad actoral, ¿por que no? Idris Elba se roba media película y Ron Perlman con sus segundos en pantalla hizo lo suyo, pero destaco a Rinku Kikuchi, con sus expresiones infantiles por sobre su fortaleza femenina y típicamente oriental (presencia obligada en una “obra” cimentada en el anime oriental)

Música? Pues a la primera me dije: Wow!, suena como Iron Man…y si, al final en los créditos veo que el Sr  Ramin Djawadi se hizo cargo de un score correcto, y con un leit motiv que acompañaba a Gipsy Danger en todas sus dramáticas apariciones.

Un punto llamativo y recurrente, no solo en este film sino también en otros es como lo supuestamente “obsoleto” resulta la última piedra de salvación: por mencionar lo básico: John Connor se comunica por radio, en Real Steel, el ganador resultó el fighter más antiguo, incluso en la última Star Trek la maldad se viene en un paquete de 300 años de antigüedad…y la lista puede seguir. ¿no será que inconscientemente estamos recibiendo un mensaje velado? Si queremos ponernos serios, podemos pensarlo.

Podemos analizar el contenido; y si, le vamos a encontrar huecos, pero saben…importa un cuerno. ¿Tiene emoción? La tiene, ¿tiene acción?, muchísima; ¿tiene argumento?, lo tiene. ¡Gente! Lo tiene todo. Todo lo que el cine requiere.

¿Y lo mejor? Salir de la sala con la sonrisa de un niño de 9 años pegada al rostro adulto. Ese es el mejor premio.

Resident Evil, sexo y Mr Darcy

Vaya mezcolanza la del título verdad? pero simplemente es una pequeño resumen de un hecho jocoso que viví días pasados. 

Estaba en una populosa ciudad esteña de nuestro país, por motivos de trabajo, un trabajo por cierto bastante agitado, tenso y en donde estan en juego unos cuantos millones de dólares de inversión, asi que no cabe la menor duda que es tenso, pero dentro de todo productivo y positivo en términos personales.

Ya habia pasado el dia completo de entrevista en entrevista, visita a propiedades, negociando con proveedores y al final a la noche, mi cansancio era tal que llegué a la confortable habitacion del hotel para encerrarme y darme por lo menos 45 minutos de ducha caliente, una ropa cómoda, una cama enorme y mullida...que más puedo pedir...simplemente caer en brazos de Morfeo directamente.

Dormité unas buenas dos horas, más motivada por ese cansancio acumulado de varios dias, cuando de golpe abro los ojos y me agarró ese atontamiento de no saber donde estoy... cosa que pasa cuando el cuerpo aun no se acostumbra al lugar donde está viviendo por más que pasen algunos dias.

Me revuelvo entre las frazadas, me estiro lo más que puedo y enciendo el televisor, previo el Marlboro Light....hasta ahi, todo bien. No recuerdo el canal, pero estaba Milla Jovovich a los golpes con unos cuantos zombies, así como ella saber hacerlo....cuando de fondo escucho que hay unos sonidos adicionales que no tenian nada que ver con los zombies... como estaba entre la somnolencia y el pucho, apenas distinguia los gemidos de "dolor" de los muertos-vivientes...pero oh!...no eran los muertos-vivientes!

Eran los sonidos de alguna distinguida damisela que estaba en el mejor de los disfrutes sexuales en algun punto cercano a mi propia puerta. No llegue a distiguir si era al frente o al lado, pero el festival de gemidos era tan cercano que parecían producirse en mi mismísima puerta....bueno, el tema no fue tan largo (alguien al parecer terminó más rápido que el otro..no se) y silencio....me quedé dormida otro rato, hasta que a la madrugada vuelvo a despertarme, y como la Tv seguía encendida me encuentro con el recatado Mr Darcy que le seguía dando a los gemidos...eh...what? que? como?.....lo mismo, el "segundo tiempo" de mis vecinos se estaba produciendo en ese momento en el que Darcy entregaba su corazón a la atolondrada Lizzie, y bueno...Jane Austen no creo que se hubiera imaginado que esa declaracion seria coreada por ese tipo de sonidos...

Pero así fue...un viernes a la noche, en un hotel, y mientras yo compartía con Alice y Darcy...otros...pues hacían otras cosas! jajajajajajaj

Nathan Algren y La Caja de Pandora

Hoy fue un día de inusual apertura, donde la gota que colmó el vaso fue el llegar hasta una situación que vista en forma individual parece poca cosa, pero sumada a todas las situaciones anteriores de desprecio, malestar y continuo desatino se transformó en una efervescencia venenosa que explotó y dejó salir en libertad, secretos y palabras tanto tiempo encerradas en una suerte de Caja de Pandora que hace tiempo amenazaba con abrirse.

Mi límite como persona paciente se fue al traste hoy, y dejando de lado mi propio trabajo, me tomé más de dos horas de escritura bajo constante prueba y error, en el que resumí la relación enfermiza en la que me vi, me veo y al parecer seguiré envuelta, y lo envié a un destinatario que ahora que lo pienso no es merecedor de mi tiempo en lo más mínimo, pero tenia que hacerlo... 

Dije todo, describí todo lo que fue, describí la realidad de como se dieron las cosas, y lo comparé con el espejo de mis expectativas que poco o nada se cumplieron, ahondé en las heridas, suyas y mías, recordé emociones, expliqué reacciones, recorté arbustos mentales, encendí hogueras y grité - en palabras escritas - la más pura y concreta realidad de mis sentimientos, sorprendiéndome yo misma de mi propia audacia.

Escribí todo, sin pelos en la lengua (o en los dedos en este caso), dejé en claro la verdad, mi verdad! y a quien no le guste que se aguante! Es muy fácil hacerse pasar por manso corderito que busca apoyo en una "amiga con quien compartir con quien puedo hablar de cosas intimas y que no va a pre juzgar que me va a dar una opinión certera, inteligente y objetiva de las cosas", y al final ese mismo corderito, apenas las palabras de la conversación no son de su agrado, huye arropado por excusas y artilugios, tras el escudo de la comunicación virtual.

Si realmente es amistad lo que quiere, la amistad también tiene sus reglas, "quid pro quo Clarice" dijo sabiamente Hannibal Lecter, y si bien el desinterés es una de las características de las amistades verdaderas, eso se da cuando la misma es bidireccional, no cuando un lado es verdadero y el otro lado es una vulgar mentira.

El dolor de la verdad me golpea a mi también, pero espero con toda el alma que mis palabras hayan llegado a su destino, y sean entendidas, (cosa que no lo puedo asegurar dado el bajo nivel emocional del destinatario)...vertí en palabras lo que vertí en lágrimas estos largos meses, y si esto significa causarme un nuevo dolor, que así sea...si es que es el último de esta tragedia griega que está comenzando a aburrirme, y esto a pesar de todo es buena señal...puede que al final de cuentas no todo sea tan malo y la esperanza que quedó en el fondo de la caja sea el bálsamo a mis atribulados sentimientos.

Si bien no puedo reproducir todo el texto, dejo lo más elocuente: "que sea sentimental no me quita lo ingeniosa, lo inteligente y sobre todo lo "diferente", porque yo se que no soy como el resto... soy la mejor compañía que alguien intelectualmente superior pueda llegar a tener."

Y es la más absoluta verdad!

Solo Dios sabe cuanto te ODIO...

"Te aborrezco, aborrezco tu nombre, aborrezco tus palabras, odio tu presencia, se que le mientes, pero lo soporto estoicamente en nombre de las buenas costumbres. Odio tus palabras, odio tus burlas, deseo que te mueras pero no soporto saber que te hayas dañado, quiero que sufras pero de ser posible con anestesia, quiero que llores en la soledad y que sepas lo que es hacerlo y no tener a nadie que te sirva de consuelo.

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO!

Quiero que te rechacen para que sepas lo que se siente, que te pisoteen para que arrastres tu rostro por el piso y se resguñe tu piel contra las piedras, quiero que vean todos como te marchitas bajo el peso del silencio y que todos sin escucharlo, sepan que estas viviendo el peor de los infiernos. Quiero que TE USEN y después echen como si fueras una basura.

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO!

Quiero que te dejen esperando bajo una lluvia torrencial, quiero que te dejen en ascuas esperando una llamada que nunca vino, quiero que te traten de menos frente a gente importante y que sepas lo que es tener que callar para hacer virtud de educacion, quiero que caigas de tu pedestal tan fuertemente que quedes con cicatrices que nunca podrias borrar.

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO!

Quiero que QUIERAS soportando lo insoportable y que la persona objeto de tu cariño resulte ser igual a vos...que es el peor de los castigos!!!!"

 (.... pero en el fondo sabes que todo esto es una reaccion del momento....)

Cita en las alturas

El tráfico caótico no impidió mi caminata, ni siquiera la presión de la altura aceleró mi corazón, simplemente tenia los ojos puestos en la cima del monte que se coronaba con la figura de brazos abiertos. Pocas son las ciudades que pueden ostentar semejante abrazo, y aunque una es la archiconocida, no es necesariamente la más grande.  Pero en este lugar, mi plan era otro, mi mente estaba mucho más allá de ese abrazo divino ya que - con temor a caer en la herejía - solo me interesaba la cita que estaba prevista para llevarse a cabo en la cima misma y me importaba un rábano lo demás.

Muchas idas y venidas virtuales, consultas de vuelos, ajustes de horarios y quien sabe cuantos otros contratiempos, pero hace apenas unas horas pisaba ese suelo extranjero con mis humildes botas, mi mochila de viaje y mi cuerpo lleno de expectativas. No es la primera vez que viajo para una cita, solo que mis citas siempre fueron en un radio de no más de 300 km, pero en esta oportunidad no solo había más kilómetros sino también mucha más altura, y que eran unas 30 cuadras adicionales?. 

Las calles bulliciosas iban quedando atrás a medida que la empinada cuesta se abría bajo mis pies, los colores tornasolados del atardecer se derramaban sobre las montañas circundantes, de picos eternamente nevados y se vertían sobre al ciudad como la lava ardiente de un volcán. A pesar del frío yo llevaba calor en mi interior; el calor que producía esa mezcla de miedo y excitación que siempre se tiene ante lo inesperado; porque solo Dios sabe lo inesperado que es esto! Una decisión sin el más mínimo análisis de las consecuencias, una decisión tomada en menos de veinticuatro horas y que podría, según el resultado de la cita, tener resultados nefastos.

Ese antecedente negativo es el que más temía; nuestros términos anteriores no se caracterizaban por su positivismo y temía que afloren al encontrarnos después de tanto tiempo de separación; pero también pensé: "aquello se quedó allá, en la otra ciudad; ahora este es un nuevo lugar y no tiene porque caer en lo mismo, no?" A medida que mis pensamientos más se atribulaban mi corazón palpitaba mucho más, uf! la escalera era tremenda, no en vano eran 1.399 escalones!

Por fin, después de un plazo de tiempo que ni recuerdo llegué a la explanada principal, a los pies mismos del Divino Abrazador a quien honestamente ni quería mirar a la cara, sabía que estaba cometiendo una travesura, y se vino ese momento: cualquier discurso, o actitud tranquila o frase ingeniosa que había ensayado se vino todo al traste cuando lo vi.

Aquello era mejor de lo que imaginaba. Me miró fijamente, al parecer analizando si era yo o no, dado que mi aspecto había cambiado radicalmente estos últimos meses pero sonrió mientras daba pequeños pasos hacia mi, podía percibir que sus brazos imitaban al Abrazador  gigante a cuyos pies estábamos.

Yo creo que ni hola pude decirle, simplemente me miré en el espejo de sus ojos donde las luces de la ciudad allá abajo resplandecían. No recuerdo lo que me dijo, no recuerdo que hicimos, pero al abrir mis ojos, supe que hubiera sido una gran cita!

Ficción en el aeropuerto

En mi rincón del lobby de acceso a embarque apenas pude esconderme, estaba detras de Liv Tyler, asi que dudo que los ojos de los transeúntes hayan se hayan fijado en mi descolorida y casi transparente persona. Hacia horas que estaba aqui, llegaron y salieron varios vuelos y las personas que pasaban eran de todos colores, estaturas, razas, credos y lenguajes. 

Me recordó a la pelicula Love Actually, donde el personaje de Hugh Grant - el primer ministro picarón - decia que lo lindo de los aeropuertos, era la forma en que las personas recibian a los que llegaban: padres, madres, hijos, hijas, novios, novias, todos eran recibidos efusivamente y que podria decirse que "Love...actually, is all around".

El Silvio no se destaca por un ambiente "efusivo" es mas bien algo rústico y poco agraciado, pero es lo que tenemos: pisos sucios, paredes opacas, el mobiliario de Migraciones digno de cualquier oficina pública, etc, pero repito: es lo que tenemos.

Estuve ahi hasta que lo vi acercarse y destacar su alta figura en la fila de pasajeros, el rostro como siempre con la expresión engreida, los ojos brillantes (felices por irse?) y la cabeza erguida en actitud soberbia. No recuerdo su ropa pero puedo adivinar que sus colores fueron negro y marron en general. 

Pasó la ventanilla y caminó hacia embarque, hacia mi, que estaba agazapada en mi rinconcito: "quiero desaparecer! que no me vea!" fue mi deseo mientras fijaba la vista en sus ojos marrones. Me miró directamente, tan fijamente que crei que me habia visto, incluso se detuvo frente a la cara de Liv, con la interrogante en los ojos tratando de decifrar lo que tenia en frente. Sacudió la cabeza, quizá para librarse que algun pensamiento incómodo y pasó de largo. Yo me quedé parada, sin sacarle los ojos de encima mientras parte de mi corazon se iba pegado por su equipaje. 

Y se cumplió mi deseo: desaparecí, ni me vió...simplemente porque ni siquiera estuve ahi.

"Y ahora son amigos"

Hay cosas que pasan inesperadamente, y te toman por sorpresa… por más que sea un detalle aparentemente pequeño, es un gesto que puede tener una enorme preponderancia… o no.

Después de meses de sistemático rechazo, de silencio agotador, de cartuchos gastados, palabras tiradas al viento; hoy, todo un martes 13, encuentro entre mis “amigos” del messenger un nuevo integrante, un nuevo “elemento” cuya amistad estaba pendiente hace casi un año.

¡Claro! Supongo que no ha de influir el hecho de que el personaje está en problemas y necesite el apoyo de todo aquel o aquella que se sienta lo suficientemente solidario como para dar una mano.

Por supuesto que un muy medido interés, regado de amor propio pisoteado, y salpicado de historias inacabadas son detalles que seguro (insertar sarcasmo) no tienen nada que ver con esa inusitada aceptación.

¿Conocen la expresión: “caerse del pedestal”?... Bueno, esto es algo parecido y el que haya sucedido, no significa absolutamente nada para mí.

Algo que creí ya fue, una forma de total indiferencia se apoderó de mi, y me resulta de lo más sencillo ver o no ver su “estado” en verde entre mis contactos.

No se me agita el corazón, no se me nubla la mente de ideas… ¿qué cosas no? Algo que tanto anhelé, ahora no representa un ápice de lo que era… La solidaridad estará presente, porque forma parte de mi "legajo" como persona y puedo entender ciertas situaciones porque las he vivido, pero algo más a parte de eso... lo dudo.

Y te pienso...

"Solo te llamo, para ver tu que tal, 

ya van muchos días, que no se nada de ti..."

y arraca en 2012... vamos todavia!

La primera canción del 2012 fue...

Después de la Medianoche, después de despedir los últimos minutos del 2011, y posterior al brindis y a todo el protocolo habitual en fechas como esta, salí al balcón de mi casa con mi copa de sidra para mirar los fuegos artificiales y para disfrutar de esa fresca brisa que vino tan bien después de un día calurosisimo!

Esperando la llamada imposible...

Cerré los ojos y en medio de los bombazos, y chillidos de los petardos, posiblemente proveniente desde el ventanal de algún vecino, escuché claramente "I just call to say I love you" de Stevie Wonder. Gran tema para jorobar semejante noche no?. 

Mi celular más mudo que una estatua - con cero saldo, así que ni siquiera podía tampoco llamar a nadie -  y mis anhelos de tipo romántico, todos amontonados y apisonados bajo metros de compromisos, trabajos, pensamientos banales, etc; justamente para evitar que afloren en medio de esta situación especial...y todo se vino abajo con esta canción! 

La imaginación en unos segundos se encargó de proyectar todo un largometraje mental en el que los protagonistas éramos él, yo y una llamada imposible! Si hubiera tenido papel y lápiz en ese momento, hasta hubiera podido escribir un libreto, y el contenido haría que el cursilismo de Edward Cullen quedara a la altura de un poroto! jajaja (cosa que ni siquiera en la realidad es posible ya que su "coraza" predilecta de "hombre reacio" no le permitiría jajajaja)

Pasé con la "mente en blanco" todo el día, sin muchos pensamientos, pero allí, a los 15 minutos del 2012, al escuchar ese tema, me tuve que recordar de mi "adorado tormento" y beber de un sopetón el contenido de mi copa para tener excusa válida sobre el porque de mis ojos llorosos.

Pero es importante considerar que sucedió algo diferente con este recuerdo; no duró tanto. Fue como un flash, un pantallazo que si bien causó su estrago mientras duró, su paso no fue tan desastroso como otras veces. Pienso de manera optimista de que quizá en este 2012, las cosas comiencen a encauzarse como se deben, y los detalles dolorosos terminen por curarse pronto.

No creo justo tener que dar vueltas en lo mismo por tanto tiempo, y como se lee en el post anterior, es hora de enterrar las cosas que ya no son buenas. Lo que terminó, ya fué y es hora de dar lugar a hechos y recuerdos más positivos. 

En ese 2012, espero tener la fuerza suficiente de, no borrarlo completamente, sino de darle el lugar que el corresponde: al final de la fila.

(pero mientras que Steve colabore....jejeje)

Nostradamus

Si si si, me merezco un castigo!!! No sé si fue el "espíritu navideño", o un desfazaje mental o simplemente un trampa del destino (la típica excusa) pero hoy he cometido un gran error y estoy pagando caro las consecuencias! Hice algo que me complica enormemente el día, y quizás los siguientes días: le he llamado. Si, lo hice. Di "llamar"sobre su número y al otro lado de la linea sonó su voz de lo más formal y en mi oído fue como si no hubieran pasado los meses desde que le escuché la última vez.

Tenia una buena e inocente excusa: un saludo de Navidad, que como van las cosas... soñé contigo y me preocupé un poco - cosa que es cierto ya que en plena Nochebuena soñé con su persona, llorando desesperadamente y pidiendo ayuda que yo, a pesar de estar cerca, por algún motivo, no podía darla - pregunté sobre cosas del trabajo que alguna vez compartimos, un comentario acerca de un desastre laboral sobre el cual me enteré por otros y una bien estudiada lisonja diciéndole "habias dicho luego que iba pasar", a lo que él, como buen terreno para la vanidad que es, me responde: "y si... yo soy adivino, soy Nostradamus".... 

Y nada, no pasamos a mayores, simples fórmulas formales, aunque incluso de su parte se percibió cierto apuro y finalmente terminó la comunicación. A mi me tomaron unos largos segundos "reiniciar" mi cerebro, porque como les dije mas arriba, no fue algo premeditado, simplemente buscando a otra persona en mi agenda del celular, leo su nombre y por algún impulso inexplicable, le llamé, simplemente así. 

Yo soy la que queda con la llaga abierta otra vez. Las vendas se removieron y ahora tengo que hacer una profunda curación, compartiendo mis penas con la pobre M, y haciendo catarsis aquí en el blog. De otra manera estaría arrastrándome por el suelo.

M, sabiamente me preguntó: esto sirvió para darte cuenta que le extrañas todavía?...y yo caraduramente le dije que no sabia, pero sé exactamente que quisiera volver a verle... por lo menos ya lo escuché: la voz sigue la misma de tono afectado de siempre, al parecer no estaba en la oficina por la ausencia de sonidos, además es posible que me haya atendido por no reconocer mi número, pero le hablé y está.

Ahora, voy a meterme de lleno a leer "Un mundo feliz" de Aldous Huxley a ver si me desconecto de este mundo y me sumerjo en otro donde él no esté. 

Mañana ya será otro día!

"Por qué no me atiende?...seguro está hablando con el HDP que no le merece....
¡cómo lo que no entiende!"

Socorro! un Nombre me persigue...!

Ah...y esto es lo que me faltaba!... saben sin duda el esfuerzo sobrehumano que significa huir todo el tiempo de recuerdos, de momentos, de palabras, esencialmente es la lucha continua contra una misma, contra ese recóndito espacio del cerebro en el cual no tenemos potestad y que se encarga de bombardear a la parte consciente con imágenes que tratamos de olvidar. Esta es la lucha interna, pero también esta la lucha externa, esa parte que como bien lo dije en este post, no podemos controlar.

Es lo que me sucede con su nombre, no me pregunten como porque no sé explicarlo, simplemente se me aparece en todas partes, y cuando digo en todas partes lo digo literalmente, todos los días y en los momentos de paz mental en los que disfruto pensando en otras cosas que no sea él. 

Camino a la iglesia con Mali, ella puso su reproductor y en el visor se leyó el tema y el autor de la canción y ese nombre aparecía todo el tiempo que duró la susodicha canción brillando como con luces de neón en el tablero del auto; llego a un lugar de trabajo y cuando saludo a alguien, otra persona grita desde atrás a un tercero, "fulanooooo" y era ese nombre (el dueño hasta era parecido! pero con 10 años menos jajajaj), hoy me senté a hojear "Amanecer" de Stephenie Meyer....y por supuesto! allá en lo recóndito de la Isla Esme que aparece????? ese nombre!.... en la calle por carteles de políticos, en el colectivo en los escritos de los asientos, en las noticias, en el facebook, hasta en la lista de los difuntos en la misa!!!!!!!!.......en toooooooodas partes, me ataca su nombre...

¿Esto qué significa? ¿Por qué esta agresión?. ¡Estoy tratando de olvidar! lo juro! pero asi no vamos a  ir a ningún lado!

Hay que luchar...no nos queda otra
(ok ok es una pobre excusa simplemente para poner una imagen
de Sean Bean con una espada...que siempre es atractiva :) )

You´re beautiful

No es que no me guste James Blunt, pero escuchar sus temas pues... ya saben, me causan retorcijones en el estómago... simplemente porque me aseguran que los recuerdos van a aflorar más fuertes que de costumbre. Es por eso que lo mantengo a este señor en mute total en mi entorno inmediato; pero claro esto no podemos controlar en el exterior, como me pasó esta mañana. 

Fui a visitar a mi prima RochaAdin (ese es su alias) a su oficina, obedeciendo a un encargo y en el momento en que entro y me siento frente a su escritorio, aun cuando las seis personas  presentes hablaban en tono alto, por encima - o debajo no se - de todo ese barullo, sonó tenuemente este señor y cantando justamente esa canción. Por supuesto yo me dije:; "oh no!", respiré hondo y traté de evitar que mi cuerpo reaccionara coloreándose - ya sea blanco o rojo - por completo. Menos mal mi interludio emocional pasó desapercibido, pero mi mente ya registró la melodía y la neuronas hicieron funcionar el archivo mental para sacar a la luz el recuerdo en cuestión.

En verdad que son varias cosas las que recuerdo con este señor, esencialmente ese intercambio de mensajes en el segundo piso que ocurría a menudo, y con el tema "You´re Beautiful" es una especie de desafío que quedó inconcluso. Meses atrás, cuando las cosas iban bien (?) visitábamos cierto (por no decir el único) antro de esa ciudad norteña y como tenia karaoke, a él le encantaba pasárselas cantando temas de El Puma ("Dueño de Nada") o Soda Stereo ("La Ciudad de la Furia"), yo por supuesto nada, porque 1) no canto bien y 2) tengo que estar muy borracha para hacerlo... 

Pero en una se esas últimas salidas buena onda, en la última en la que nos pusimos a conversar de cosas muy particulares y muy interesantes él me contaba que dentro de los títulos del karaoke habían temas de James Blunt, que es uno de sus artistas predilectos (nota: uno de los pocos decentes en su jerga musical, porque entre sus gustos sobresalían todos los pachangueros, kachaqueros, bachateros, cumbia-villeros, vallenatos, etc que a mi me causan alergia!) y yo recuerdo haberle dicho que porque no cantaba uno y conversa va y conversa viene acordamos el desafio: en el próximo encuentro él cantaría "Goodbye My Lover" y yo "You´re Beautiful".

Obviamente la salida no se dio. Ni sé porque. Ya no recuerdo las circunstancias en las que se produjo el quiebre. Quizá por la visita inesperada, o tal vez porque prefirieron dejar que los viernes sean solo de machos, no se, el punto es que aunque yo me preparé, aprendiéndome la letra de punta a punta, el desafío nunca se produjo. De ahi que, para variar, es otra de las asignaturas que quedaron pendientes.

Por eso James Blunt, es... James Blunt.

Podés tener la absoluta confianza, de que voy a desconfiar

(Este texto se escribió antes del post anterior)

B+G (BB), o F+E, G+D o lo que es peor H+FG, pero nunca, never, NEVER... V+F. Simples sumas, ecuaciones o mensajes ocultos que deambulan en mi cerebro y crecen como arbustos mentales que necesitan de constante poda, porque alimentados por ese peculiar sentimiento de la desconfianza, hacen que mi cabeza pueda explotar en cualquier momento.

¿Por qué menciono la desconfianza? porque en los últimos días, como parte de la serie de entrevistas laborales por las que pasé, un factor común entre las sicólogas es que soy una persona "algo desconfiada" según una, y "bastante desconfiada" según otra. Y tratando de hacer idea mental del porqué esa coincidencia, o sea queriendo saber cual de los test podría indicar eso, llegué a la conclusión de que el test en cuestión es aquel en el cual dibuje un puñal. Era el punto en común. 

Me quede pensando, analizando y sacando mis propias conclusiones, y haciendo una especie de examen del pasado cercano, y me di cuenta de que mi desconfianza es en ciertos aspectos mas acentuada que en otros, mientras que en algún sector en el que fui fácilmente engañada al principio, la desconfianza que tengo es plena, obviamente hacia el/los la/los artífices del engaño.

Esto me recuerda esta frase: "No puedo variar los vicios y las excentricidades de otras personas, ni tampoco las ofensas que se me hacen.(...) Mi temperamento quizá pueda definirse como extremadamente susceptible: el que pierde mi interés, lo pierde para siempre", dicha por el inolvidable Sr. Darcy, en la novela "Orgullo y Prejuicio" de Jane Austen.

"Me estás boleaaaaanndo hina....y yo seeeee"

Esta desconfianza plena tiene mucho que ver con las fórmulas del principio. Hay historias intuidas que hasta ahora me gritan warning! pero obviamente son solo dentro de mi cabeza, porque al exterior no significan nada, pero como siempre y como ya lo he mencionado tantas veces, mi masoquismo personal acentuado me hace ver posibles relaciones, estrechos cruzamientos y conclusiones inverosímiles que para mi desgracia, a veces son reales. Una simple interpretación de detalles, que el mismísimo Sherlock Holmes envidiaría, me llevan a esas conclusiones y hacen crecer más y más mis arbustos, ya a punto de volverse árboles.

¡Que terrible es la mente ociosa, desesperada por rellenar con ideas! pero es peor tener una mente no ociosa, siempre en constante movimiento para sobrellevar la cotidianeidad, que trabaja a doble turno con el deseo desesperado de desenredar esas imaginarias (o quizá no imaginarias) ecuaciones. Por ahora solo tengo respuesta vagas, ideas tristes, parejas que se forman en mi mente, dolorosas a mas no poder; una intuición que me cuenta a gritos que lo que me dicen no es verdad, y el corazón molido por el cansancio innecesario de seguir pasos que ya no deberían importar.

Para mi desgracia generalmente no se me engaña, sino que mi intuición se encarga de darme el chivatazo de que esto o aquello no es verdad y como dije más arriba, usualmente acierto. Por eso hay cosas que parece que creo, pero solo de fachada ya que la intuición no es material y no puedo comprobar nada...pero tarde o temprano se vuelve tal y los actores de la farsa sabrán que fueron pillados...por mi.

Pero este es un sentimiento contra el cual debo luchar. No puedo estar a la defensiva en todo momento - cosa que tampoco es así creo - pero hay que cuidarse. Hoy en día las cosas no son siempre lo que parecen y a veces nos dejamos llevar por la brillantez de una idea y resulta en decisiones que lamentamos después. Equilibrio, es lo ideal.

Siempre queremos un "indeseable"

Cuando se reciben noticias del tipo "atómicas" como la que acabo de recibir, y si encima se suma a los altísimos niveles de ansiedad, estrés en cantidad y peso por el que yo, y toda mi familia, estamos pasando, lo primero que se quiere es mandar a la re mil puta maldecir a todo y a todos! desde el más grande hasta el mas chico, desde el Omnipotente por su sarcástico silencio, hasta el más insignificante individuo que ni siquiera sabe tu nombre.

Este es el momento en el que la naturaleza humana se da a conocer en toda su total y completa inutilidad, y lo digo así bruscamente, porque es en momentos como este que la persona se da cuenta de lo incompleta que es...de como necesita un par, una mitad, un apoyo. Cierto, tengo amistades, pocas pero buenas, pero hay cosas que las amistades no pueden cubrir, y queda el vacío de la necesidad latente de un apoyo diferente. En mi caso, soy mujer y añoro, busco, exijo, pido, ruego por la mitad que me falta, quiero ese par que me corresponde, mi "costilla" está en búsqueda del hueco que le corresponde. 

Que no daría porque suene el timbre y verlo llegar y que me abrace fuertemente y solamente exista conmigo, (no se si para siempre, pero por lo menos con cierto tiempo de calidad) Sin reproches, sin problemas, sin decir nada inclusive, sin preguntas, que solo me vea a los ojos y note mis tribulaciones y respetuosamente me resguarde en su silencio. A veces el silencio es más ensordecedor que la discusión más potente y cuando hay tanto ruido exterior, que placer encontrar un oasis silencioso en los grandes brazos de alguien.

M me acaba de decir "que todas las mujeres queremos un indeseable y que ¿será que solemos elegir mal? o es porque ya no hay buenas personas?", en mi caso, no se... a veces creo que es posible que yo sea una mala persona, alguien que se ha empequeñecido con el peso de sus actos, alguien que hace poco se dejó manipular por un espejismo y acabó cayendo bajo el peso de un sinnúmero de decisiones erróneas que está redundando en un situación que se ha vuelto insostenible, penosa y realmente urgente. Y para completar: la noticia bomba de hoy.

¿Donde está ese par? y por qué cuando pienso en "par" me viene su cara en la mente; simple: es la última cara que asocié con ese espacio que quería llenar, pero hoy la psico me dijo que ella asume que estoy enamorada de él, pero yo le discutí diciendo que lo que yo tengo es una obsesión y que me está sacando de quicio.

Al final capaz que sea cierto lo que ella dice, porque aunque soy consciente de los límites a los que quisiera haber llegado con él - a sabiendas de la existencia de esos límites - mi lado imaginativo y loco, se escapaba dando forma a las más bizarras ideas que puedan inventarse; pero esas ideas solo quedaron en mi cabeza y eventualmente dejan notarse muy superficialmente en palabras como las que vierto aqui.

En conclusión: estoy en medio de un mar tormentoso y mi barquita perdió la vela, y el timón, y se está rompiendo a pedazos. Quisiera mirar en el horizonte y ver un faro de luz, lejano no necesariamente constante, pero que por lo menos con su luz intermitente me dé las esperanzas de llegar alguna vez a la salvación de una orilla.

(Estás escuchando Dios? en medio de tu callada presencia 
podrías por favor darme una mano?)

Tema Recurrente

Por algún motivo, seguramente proveniente de mi más profunda tendencia al masoquismo personal, en estos días los besos se convirtieron en un tema recurrente de mis últimos escritos, como aqui y aqui ; supongo que debe ser porque los extraño, o definitivamente algo hizo "click" en mi cabeza y estoy por entrar en alguna etapa psicológicamente inestable! jajajaja

En concreto, hoy rebuscándome en mis playlists, tratando de hallar alguna canción razonablemente sana para mi adolorido corazón, me cruzo con "Fall in the Light" de Lori Carson, que forma parte de la banda sonora de mi película favorita: la noventera y cyberpunk "Strange Days" de una entonces no muy conocida Katheryn Bigelow, y protagonizada por un tampoco muy conocido en esa época Ralph Fiennes y Angela Basset. De hecho no es la primera vez que menciono esta película, y es posible que no sea la primera vez que posteo este video (que conste que es un tremendo spoiler, pero a lo largo de la película se veía venir este final) pero como el "tema" viene al caso, me aguanto las ganas de replicarlo emociono y lo comparto. Al final de cuentas es un final feliz y un claro mensaje: nunca es tarde para serlo!

chuik chuik!

Esperando bajo la lluvia

Pasó mucho tiempo desde que las luces del comercio se apagaron y la última persona en salir echó llave a la puerta y yo seguía parada en la vereda mientras la lluvia caía sin parar. Ninguna de esas personas, la última en salir y las anteriores, me dijeron nada, nadie expresó su preocupación por la larga cabellera castaña que acababa de arreglar en la peluquería verse desarreglada por efecto de las frías gotas del cielo, ni mucho menos por el traje azul marino que chorreaba tanto como el raudal de agua que caía de las canaletas.

Estaba allí parada esperándote. Horas atrás te había visto partir, acompañado de una maraña roja a tu lado; la vi subir al Polo azul y desaparecieron detrás de la cortina de lluvia; y yo no hice mas que esperar. Sabia que vendrías por mi; es lo que habíamos acordado, y esperaba que cumplieses con tu promesa; pero nadie habló de lo que ocurre en los momentos "intermedios" hasta el cumplimiento de esa promesa. 

Y allí estuve, no sé cuanto tiempo, no sé cuantas lágrimas se mezclaron con el agua dulce del cielo; no sé cuantas palabras hirientes ensayaba en mi mente para soltarlas a la menor provocación, hasta que te vi regresar; esta vez solo y con el limpiaparabrisas tratando de maximizar su vista a través del vidrio. Me viste enseguida - claro que ibas a hacerlo, era la única persona parada en la vereda en medio de esa tormenta - y al acercarte oí el click de la puerta. 

Sin importarme mojar el tapizado y mucho menos el alfombrado entré en el vehículo y a pesar de todo lo que tenia que decir, me quedé callada. Mi rostro se cubrió de lágrimas y lamentaba que mi hermoso peinado estuviera deshecho. Era un elemento de seducción, era una promesa de piropos y sin duda un preludio a algo más pero ahora todo estaba bajo agua: mi persona, mi corazón, mis palabras, mi todo. No dijiste nada, podía adivinar tu mirada, sus ojos fríos, extraños con esa mezcla de culpa y atracción que nunca pude entender. El silencio se encargó de gritar lo que ya se sabía, lo que ya había visto, la herida que dolía.

Simplemente echaste a andar el vehículo..... y me desperté, fue solo un sueño menos mal. Seguía sola, sin la lluvia y sin él.

Sellado con un beso

(ojo spoilers)

En estos días estuve volviendo a ver unos capitulos de Game of Thrones y me quedé en el tercero, llamado "Lord Snow", que a parte de mostrar una serie de practicas y esenciales enseñanzas amorosas para que Daenerys Targaryen pudiera seducir a Khal Drogo, tiene una de las escenas más conmovedoras de toda la serie, y quienes la vieron sabrán mejor que nadie que GoT no se caracteriza por escenas dulces y/o románticas. 

Cat y Ned Stark, Game of Thrones

Específicamente es la escena de la despedida entre Eddard y Catelyn Stark en Desembarco del Rey en la que se besan con ternura pero al final se abrazan fuertemente como sabiendo que no se iban a ver nunca más en un largo tiempo. Por supuesto un pensamiento llevó a otro y a otro y acabé recordando y rumiando sobre el preciado significado de besar a alguien. 

"El Beso" de Gustav Klimt

Rios de tinta se han escrito sobre los besos, miles y miles de archivos on line, imágenes, canciones, películas, grabaciones de todas clases, ensalzando la belleza de un acto como ese. Yo me declaro fanática de los besos, y considerando que mi acervo tiene más calidad que cantidad, pues lo veo como una especie de manjar exquisito que se da muy pocas veces.

Se de gente que toma el beso al mismo nivel que un saludo, un apretón de manos, pero para mi es tan importante - personalmente hablando - que sella un sentimiento de acercamiento hacia la otra persona. En las películas se ven miles tipos de besos, pero lo que más impresiona en estos casos es que - se supone - son extraños los que están compartiendo esa intimidad; pero como impresionan al espectador  jajajajajajaj

Rett Butler y Scarlet O´Hara, "Lo que
el viento se llevo", un beso clásico de clásicos

 Al cerrar los ojos reconozco esa sensación, basada en mi última experiencia, y solo Dios sabe la impresión grabada con hierro candente que me dejó. Ese momento en el que hay que ponerse en puntita de pie para alcanzar un rostro y sentir unos labios mojados sobre los míos y aspirar el perfume de una piel pálida y suave aun para los cánones masculinos! jajajaja..... no hay sensación mas placentera que esa! (ejem...o sea, si la hay pero es en otro "estrato" placentero!) Mantener los ojos cerrados y dejar que los cuerpos se abracen con libertad, así como lo hicieron Ned y Catelyn, corriendo contra el tiempo pero sabiendo que el corazón es quien late fuerte en ese momento de sintonía perfecta.

Lo malo - como siempre tiene que haber algo :S - es cuando este estallido de sentimientos es efímero y pasa, y termina convirtiéndose en un recuerdo que según el tiempo que haya transcurrido puede ser doloroso o sencillamente estable y sirve para describir una sensación sublime y expresar un pensamiento guardado. 

Ya lo dice el Cantar de los Cantares: "¡Oh si él me besara con besos de su boca!, porque mejores son tus amores que el vino, y más que el perfume de tus suaves ungüentos, y tu nombre es como perfume derramado..."

Chuik Chuik!

La ceremonia del almuerzo

Sonaron las 12 del mediodía una vez más. Otro día que llega a esta hora y otro momento que trato de olvidar. Como dije en este post, hay rutinas rotas que se presentan en momento indeseados, y más si son más fáciles de aparecerse bajo la máscara de rutinas habituales o sea que si o si se tiene que vivir, como es el caso del almuerzo. 

"El Almuerzo de los Remeros" de Renoir se parece
mucho a nuestros almuerzos,
hasta el estar bajo la enramada de "La Curva",
solo faltaría una botella de Coca Cola y
rasurarle la barba al de la izquierda...jajaja

Meses atrás, o por lo menos ciertos meses atrás la rutina era así: 12:05 en punto suena el celular o llega un mensajito diciendo: "comemos?" o "jaha jakaru?"... así cortito, simple sin demasiados firuletes, pero era suficiente para hacerme sonreír. Puede que el evento en si haya sido algo incómodo en algunos momentos, pero aprendí que el estoicismo es útil cuando no te queda otra cosa que hacer. Nunca supe el motivo exacto de las invitaciones, dados nuestros antecedentes hasta podría decirse que hubiera sido obvio el que no ocurriera, pero por más que hayamos cruzado palabras fuertes o se hubieran suscitado enojos entre los dos, la hora del almuerzo juntos era sagrada, y nunca hubo negativa de su parte.

Muy pocas veces la comida se compartía de a dos, siempre éramos tres o cuatro, pero era un momento agradable, aunque yo siempre tenía mis desfazajes alimenticios que no me permitían comer como se debe, ya sea por el estrés, los nervios, o porque él estaba cerca posiblemente jajajaja , algo que parece que mi cuerpo sigue viviendo, porque a la hora de almorzar, parece que recuerda esos momentos y exige una abstinencia absoluta, por más delicioso que sea el manjar que se me presenta.

El punto es, que hoy, suenan las doce en el campanario de la Catedral, y mi celular permanece en absoluto silencio, y a mi se me aprieta el corazón. Suena tan idiota ahora que lo pienso, pero desde cuando los sentimientos son razonables? De todas las cosas que pudimos haber cultivado juntos, esa era la última que me quedaba, ya no habían reuniones divertidas, había perdido su compañía a la hora del café de la mañana de mi oficina (jamás supe el motivo), los partidos de la Copa América que se veían por Fox Sport en mi casa terminaron...solo me quedaba ese pequeño momento, en donde solo nos separaban centímetros y compartíamos una charla escueta y a veces silencios tranquilos. Era el cartucho que me quedaba.

Extraño ese momento. Extraño esa opción. Y eso....

Soñar con motos rojas, Chanel y diamantes en la tierra

Este es un sueño que tuve y realmente no quiero olvidarlo, por eso lo dejo escrito por acá. Sucedió a mediados de setiembre.

"Caminaba por una calle empedrada conocida ya que era una antigua calle de mi antiguo barrio en esa populosa ciudad periférica de la Capital, en la cual vivía de niña. (Hoy día esa calle está asfaltada y cerca de allí se levanta la gigantesca casa central de una telefónica celular) El sueño transcurría en esa época, porque al lado derecho de la calle se alzaba un bosquecillo fresco que dejaba miles de hojas sobre la vereda de tierra. Y yo andaba por ella, vestida muy muy desordenada por cierto: shorts a cuadritos, camiseta clara y chancletas. Parecía a punto de ir a dormir, o capaz que acababa de levantarme. Ya sabia donde iba, y para que. Iba a su casa, sabia que tenia que buscar algo y se supone que ya habíamos conversado de antemano.

Pasaron un par de cuadras y llego a la casa en cuestión, ubicada en una esquina al terminar el bosquecito, y me sorprendo: es un caserón enorme, con el famoso corredor-jeré, toda de ladrillo sin revocar...pero no era eso lo que me sorprendió, sino que era la cantidad de gente que estaba en ella! Habían personas mayores, del tipo tios y/o abuelos de alguien, niños que corrían de aquí para allá; jovencitos que entraban y salían de la casa y recorrían los alrededores con el griterío propio de los chicos. 

Al llegar me paré en el portón entreabierto algo dudosa de si entrar o no, y un señor entrado en años que estaba en el grupo de personas mayores me extiende el brazo y me dice: "Pasa mi hija...entrá nomas, estás en tu casa" como si yo fuera ya conocida de ellos y le hago caso.... con agradecimiento mudo en la mirada, paso de largo el grupo y entro en la casa, que no tenia puertas ni ventanas, o sea estaban las aberturas y las molduras pero no las persianas. 

Adentro seguía el gentío y el griterío de niños, pero no habían muebles, ni uno solo... el piso era de piedras irregulares pero se notaba que esta bien barrido y limpio y las paredes de ladrillo puro. Yo a sabiendas que tenia que encontrar algo me puse a recorrer las habitaciones, una y otra vez.  Siempre me cruzaba con gente que no me decía nada, me miraban y me sonreían pero no me molestaban, sino que me dejaban recorrer la casa sin problemas.

la moto era mas o menos asi... aunque creo que mas grande

Hasta que en un determinado momento escucho el sonido de una motocicleta que se acercaba. "Chan!" me dije "ya viene!" Me acerco a una de las aberturas y miro hacia afuera y le veo llegar en la moto. Es la imagen mas estrafalaria que pude haber imaginado! Era una moto enorme, que me recordó a la moto de Cyclops en X-Men, pero era de color rojo y plata, muy de macho por cierto la moto y tenia sidecar. Pero esto es lo de menos....sus ocupantes no podían ser lo más opuestos: él vestía chancletas, bermudas a cuadros grandes y una camiseta blanca con un agujero en el hombro; la dama de al lado en cambio parecía recien salida de la revista Vouge, con lentes de sol a lo Audrey Hepburn, sombrerito, un trajecito dos piezas del tipo Chanel y llevaba las manos enguantadas sobre el bolsito a juego...y se sentaba de lado. O sea...agua y aceite!

Por supuesto entré en pánico porque no había encontrado lo que necesitaba todavía! y apuré la búsqueda volviendo a entrar en las diferentes habitaciones hasta que en una de ellas me encuentro con una destartalada mesa de madera, y sobre ella una notebook y un enorme manojo de llaves. "Ah! por fin" dije y tomé la llaves y salí por una puerta que daba al patio de atrás de la casa que estaba en esa misma habitación.

la vestimenta ideal para andar en moto

Estaba ya saliendo camino a la calle cuando estoy por cruzar el que asumo era el patio del costado y me encuentro con un niño que escarbaba la tierra, éste alza la vista y veo que es moreno, y con grandes ojos negros, me sonríe y me dice: "mirá...que lindo!". Me acerco y veo en sus manos entre la tierra negra que escarbaba un montón de brillantes, que resaltaban en la oscuridad de la tierra. Yo no puedo evitar acercarme mas y tocar los brillantes que resaltaban en miles de colores por la luz del sol, hasta que escucho a mis espaldas "eh... acá estas! ya te ibas sin despedirte!"

Automáticamente me enderezo y le miro de frente observando su destartalado aspecto en una barrida de cabeza a los pies, analizando la costura descocida de su arrugada camiseta y las chancletas que le quedaban chicas y le salían los pies en los bordes y le digo (tratando de no reirme a carcajadas) "si... ya encontré lo que necesitaba" e hice sonar el manojo de llaves como un sonajero. 

El sonríe y no me dice nada, y para no cortar la conversación le comento. "Tenés muchas visitas.." Al parecer, contento por mi comentario, me dice con expresión alegre en el rostro "Siii...está toda mi familia! vinieron ayer...estuvimos jugando con mis tíos truco hasta las cinco de la mañana...la pasamos muy bien" y se toma unos segundos para cambiar de expresión a una más hastiada con cierto dejo de tristeza "..y ahora me fuí a traerle a ella... llegó recién nomas y tuve que ir a buscarle. Tiene unas ideas ...quiere venir a poner un instituto para enseñar frances (*) ..." Yo le miro con ojos sorprendidos "Francés???...eh...creo que ingles lo que hace falta por acá y seria mas útil me parece... vaya... entonces viene a vivir contigo?" El hace un gesto molesto y chasquea los labios: "Noo!!... nada que ver...ni loco, que se venga cada quince nomas!"

... y termino el sueño. Me desperté esa mañana de sábado sorprendidisima por la multitud de detalles oníricos, y eso que jamas sueño nada...o sea, seguro que si sueño pero...nunca llego a este nivel de recordación y menos de detalles.  Increible no? 

no son chancletas...pero el concepto es el mismo...jajajjaj

No voy a entrar a psicoanalizar nada...porque lo quiero recordar con la simpleza de un sueño.. ademas recordar las chancletas... esa imagen no tiene precio!!! jajajajajajaj


(*) en el sueño era otro idioma.