"Sécate"

"Las mujeres tenemos la tendencia a transformar nuestras fortalezas en debilidad. Porque le tenemos miedo a nuestras áreas fuertes, estamos más acostumbradas a tratar con nuestras debilidades que a tratar con nuestras áreas de fortaleza.

Decimos, nadie me ayuda, lo tengo que hacer todo sola y esto parecería un área de debilidad cuando en realidad poder hacer todo sola demuestra lo fuerte que sos. Cuando decimos, lo tengo que hacer todo sola, no recibo ayuda de nadie, lo que estamos diciendo es, me siento abandonada, nadie quiere estar conmigo por lo menos para compartir la carga emocional de lo que me está pasando, estoy sola. O sea, me abandonaron, no cuento con nadie.

Sentir esa sensación de abandono es muy fuerte, es una sensación para muchas personas muy fea, que no merecen ser amadas, porque si te abandonan, si te dejan, si nadie recurre a vos, si nadie te auxilia, es porque no lo merezco, no merezco el amor de nadie, por eso me tengo que arreglar en la vida sola o solo. Te quiero decir que hacer las cosas sola es una fortaleza que hay en tu vida y podés felicitarte por eso, quiero que lo reconozcas hoy como tu fortaleza. Nadie me ayuda pero sigo adelante, lo hago sola porque tengo la fuerza para hacerlo.

Hay tres maneras de reaccionar cuando uno se siente abandonado, cuando siente que el otro lo está abandonando, lo está dejando solo.

Primero: con una calma aparente. Decís, todos tienen cosas para hacer. Nadie piensa en mí, me tendré que acostumbrar a ello. No debo servir para que nadie en mi familia me quiera, me tengan en cuenta, seré un objeto más. Con una calma aparente pero por dentro es una tristeza, porque el abandono trae tristeza. El problema es que a veces en lugar de soltar la tristeza soltamos la ira, porque no queremos vivir en tristeza.

La segunda reacción es con agresividad interna. Decís, odio a todos, todos en mi casa son egoístas, en mi trabajo. Todos piensan en ellos, nadie en mí. Nadie se da cuenta de todo lo que hago por ellos. Me desvivo por ellos y nadie me da una mano. Es una violencia interna y que hacés como reacción, comenzás a exigir, hacé esto, hacé lo otro, quiero que estés acá a las nueve de la noche y comenzamos a exigir por la violencia interna.

Tercero, otra manera de reaccionar es con la seudo fe, que es la apariencia de fe. Hay un montón de mujeres que tienen apariencia de fe, parece que tienen la súper fe pero en realidad aparentan tener fe y dicen, Dios ya hará justicia, Dios ya tratará con ellos, con los desagradecidos, Dios a mí en mi momento me dará por lo que tanto estoy luchando. Y parece fe pero es bronca con tristeza, con angustia, con odio y con querer matar a todo el mundo, porque lo ponés a Dios como si en realidad tuvieras fe, pero en realidad querés que Dios venga con un arma y mate a todos los que no te ayudan.

Estas tres conductas lo que tienen de peligroso es que están asociadas a la pasividad. Por ejemplo, me enojo, grito o hago de cuenta que no pasa nada y que soy la pobre víctima, pero más no puedo hacer. O la seudo fe, Dios hará en algún momento y me recompensará por todo mi esfuerzo y por hacer todo el trabajo sola.

Me admira cómo actuó Jesús. Estaba caminando y de pronto tiene hambre. Comía y tenía hambre como cualquiera de nosotros los mortales. Iba caminando y sabía elegir qué comer, porque vio una higuera. No comía cualquier cosa, sabía cuidarse y quería comer higos. Pero no había higos en la higuera, no estaba dando fruto. Y Jesús podría haber dicho, Padre, esta higuera no tiene higos pero como soy tu hijo, me vas a extender una mesa a dos cuadras de acá con manjares mucho mejores que el higo. Pero no lo hizo. No oró y dijo, ahora papá, ponele higos a la higuera y haber visto el milagro de que la higuera tuviera higo. Tampoco lo hizo. Podría haberlo hecho, pero reaccionó de otra manera, reaccionó con sabiduría y asertividad. Jesús dijo que la higuera se seque, la maldijo y la higuera se secó. Le dijo, sécate.

Quiero que quede en tu corazón la palabra de autoridad que Jesús dijo, sécate, para algo que no estaba dando fruto y no le proveía lo que necesitaba. Te quiero enseñar con esto que tal vez estés haciendo muchas cosas en tu vida que no te estén dando fruto, que no te estén dando resultado y tenés autoridad para decirle a eso que no te está dando fruto que se seque. Tal vez estás cargando con tantas cosas y te sentís tan sola porque es tan pesada la carga, pero estás cargando cosas que no te están trayendo resultado y sin embargo las seguís haciendo, las seguís repitiendo cuando tenés dentro de vos la palabra correcta como la que usó Jesús, sécate.

Eso significa, no quiero en mi vida nada que no produzca fruto, no quiero en  mi vida nada que no traiga recompensa para mí. Y podés decir que es eso muy materialista. ¿Jesús fue materialista cuando le dijo a la higuera, como no me diste frutos para comer, sécate? Lo que Jesús estaba diciendo es, no voy a perder tiempo con esta higuera que no da fruto, no quiero perder tiempo con algo que no está dando resultado. Y tenemos que hacer lo mismo en nuestra vida diaria, no perder tiempo con lo que no da resultado, con lo que no da fruto. Y hacemos cosas a lo largo del día que no nos dan ningún resultado, pero las seguimos haciendo por culpa, por angustia, por costumbre, porque te lo piden otros. Y a partir de ahora si querés ser una persona enfocada tenés que hacer secar de tu vida todo aquello que no te trae resultado.

¿Qué cosas estás haciendo que no te traen fruto?  ¿A qué cosas deberías decirle en tu vida, sécate, basta, no quiero perder más tiempo con esto? No te estoy hablando de secar personas, porque el problema no lo tenés con personas, lo tenés con las cosas que hacés que no te traen el resultado que querés y que te terminan amargando y frustrando. Tenés que decir, sécate, a relaciones que ya no van más, a la relación, no a la persona. Esta relación se tiene que secar, no me está dando fruto.

Hay relaciones donde no hay el fruto que querés, tenés que decir, sécate, porque hasta que eso no se seque vas a seguir perdiendo tiempo en esa relación. Y no estamos para perder tiempo en este mundo, porque Dios nos necesita para hacer un montón de cosas creativas, buenas, alegres, divertidas, que den fruto, que sean productivas. Dios está esperando que seques lo que no te da resultado para empezar a hacer lo que tiene bendición para tu vida.

(....)

Basta de perder tiempo, basta de seguir con lo mismo, porque tu vida tiene que seguir adelante. No podés detenerte en cosas que no te dan resultado, en cosas que no tienen fruto. Esa relación de pareja que hiciste hace poco que el hombre no se decide más y te la sigue estirando. Sécate de una vez por todas. Porque tengo que seguir caminando hacia mi éxito. Hacé un balance.

(...)

 Quiero que vayas pensando que tenés que secar, porque si no este mensaje no te va a servir de nada. ¿Qué relación interpersonal no te está dando resultado? Te sirve para amargarte, para angustiarte, para traerte enfermedad. ¿Qué trabajo no te da el fruto, la ganancia que querés? Sécalo de una vez por todas para que venga lo bueno a tu vida. ¿Con qué personas estás hablando todo el tiempo pero no pasa nada? Basta de ese concepto seco, porque no me sirve. Sé un poquito más viva espiritualmente, no seas tan emocional, no te quedes aferrada a cosas por la emoción, porque la emoción no te ayudó mucho. Actúa de otra manera, actúa como una mujer de fe."

fuente: Blog de Alejandra Stamateas

Nathan Algren y La Caja de Pandora

Hoy fue un día de inusual apertura, donde la gota que colmó el vaso fue el llegar hasta una situación que vista en forma individual parece poca cosa, pero sumada a todas las situaciones anteriores de desprecio, malestar y continuo desatino se transformó en una efervescencia venenosa que explotó y dejó salir en libertad, secretos y palabras tanto tiempo encerradas en una suerte de Caja de Pandora que hace tiempo amenazaba con abrirse.

Mi límite como persona paciente se fue al traste hoy, y dejando de lado mi propio trabajo, me tomé más de dos horas de escritura bajo constante prueba y error, en el que resumí la relación enfermiza en la que me vi, me veo y al parecer seguiré envuelta, y lo envié a un destinatario que ahora que lo pienso no es merecedor de mi tiempo en lo más mínimo, pero tenia que hacerlo... 

Dije todo, describí todo lo que fue, describí la realidad de como se dieron las cosas, y lo comparé con el espejo de mis expectativas que poco o nada se cumplieron, ahondé en las heridas, suyas y mías, recordé emociones, expliqué reacciones, recorté arbustos mentales, encendí hogueras y grité - en palabras escritas - la más pura y concreta realidad de mis sentimientos, sorprendiéndome yo misma de mi propia audacia.

Escribí todo, sin pelos en la lengua (o en los dedos en este caso), dejé en claro la verdad, mi verdad! y a quien no le guste que se aguante! Es muy fácil hacerse pasar por manso corderito que busca apoyo en una "amiga con quien compartir con quien puedo hablar de cosas intimas y que no va a pre juzgar que me va a dar una opinión certera, inteligente y objetiva de las cosas", y al final ese mismo corderito, apenas las palabras de la conversación no son de su agrado, huye arropado por excusas y artilugios, tras el escudo de la comunicación virtual.

Si realmente es amistad lo que quiere, la amistad también tiene sus reglas, "quid pro quo Clarice" dijo sabiamente Hannibal Lecter, y si bien el desinterés es una de las características de las amistades verdaderas, eso se da cuando la misma es bidireccional, no cuando un lado es verdadero y el otro lado es una vulgar mentira.

El dolor de la verdad me golpea a mi también, pero espero con toda el alma que mis palabras hayan llegado a su destino, y sean entendidas, (cosa que no lo puedo asegurar dado el bajo nivel emocional del destinatario)...vertí en palabras lo que vertí en lágrimas estos largos meses, y si esto significa causarme un nuevo dolor, que así sea...si es que es el último de esta tragedia griega que está comenzando a aburrirme, y esto a pesar de todo es buena señal...puede que al final de cuentas no todo sea tan malo y la esperanza que quedó en el fondo de la caja sea el bálsamo a mis atribulados sentimientos.

Si bien no puedo reproducir todo el texto, dejo lo más elocuente: "que sea sentimental no me quita lo ingeniosa, lo inteligente y sobre todo lo "diferente", porque yo se que no soy como el resto... soy la mejor compañía que alguien intelectualmente superior pueda llegar a tener."

Y es la más absoluta verdad!

Solo Dios sabe cuanto te ODIO...

"Te aborrezco, aborrezco tu nombre, aborrezco tus palabras, odio tu presencia, se que le mientes, pero lo soporto estoicamente en nombre de las buenas costumbres. Odio tus palabras, odio tus burlas, deseo que te mueras pero no soporto saber que te hayas dañado, quiero que sufras pero de ser posible con anestesia, quiero que llores en la soledad y que sepas lo que es hacerlo y no tener a nadie que te sirva de consuelo.

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO!

Quiero que te rechacen para que sepas lo que se siente, que te pisoteen para que arrastres tu rostro por el piso y se resguñe tu piel contra las piedras, quiero que vean todos como te marchitas bajo el peso del silencio y que todos sin escucharlo, sepan que estas viviendo el peor de los infiernos. Quiero que TE USEN y después echen como si fueras una basura.

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO!

Quiero que te dejen esperando bajo una lluvia torrencial, quiero que te dejen en ascuas esperando una llamada que nunca vino, quiero que te traten de menos frente a gente importante y que sepas lo que es tener que callar para hacer virtud de educacion, quiero que caigas de tu pedestal tan fuertemente que quedes con cicatrices que nunca podrias borrar.

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO!

Quiero que QUIERAS soportando lo insoportable y que la persona objeto de tu cariño resulte ser igual a vos...que es el peor de los castigos!!!!"

 (.... pero en el fondo sabes que todo esto es una reaccion del momento....)

"¿Pero somos amigos, verdad?"

Hoy me encontré en una situacion bastante particular, en la que si analizamos friamente tengo todas las de perder...o sea, no todas las de perder dado que nunca me correspondió nada, pero los apretones al corazón que me ocasionan (y ocasionaran) se perfilan dolorosos. Es muy dificil envolver un sentimiento tormentoso en el disfraz de una simple lluvia. 

Puede ser cualquier persona, de cualquier área de mi vida quien se me acerque o me escriba con la intencion de compartir sus experiencias, de tipo emocionalmente complejas, pero justamente a él se le ocurre hablarme y decirme y describirme tantas cosas que en situaciones normales yo debería tener la soltura de responder....de hecho hago de tripas corazon para mantener la cordura en mis respuestas y menos mal es todo on line porque  el temblor de mis manos y la acuosidad de mis ojos solo se sostienen con el hecho de que estoy en un lugar de trabajo y debo mantener la seriedad que corresponde.

El no tiene la menor idea del dolor que implica para mi leer sus comentarios referenciales a sus posibles aventuras, no sabe la capacidad de autocomportamiento que implica el leer esas palabras y responder con objetividad; no sabe lo doloroso que es saberse lo suficientemente confiable como para ser partícipe de aventuras con terceros (y cuartos incluso) pero no lo suficientemente "querible" como para haber durado por lo menos una semana en una relacion, que por cierto tenia su durabilidad contada en meses.

"la reaccion perfecta"

"¿Pero somos amigos, verdad?" me pregunta descaradamente, y que puedo responder?: "no, porque deseo de corazón que te caiga un rayo", o "no lo somos porque quiero que un camion te pase encima?"...Solo me queda tragarme la rabia y decirle: "y no se, a veces no tengo idea de lo que somos" ... porque esa es la verdad! Ser amigos es compartir un poco de respeto, y alguien que te deja hablando sola o te dice una palabra innecesariamente fuerte sin ninguna razon...no es tu amiga, y mucho menos respetuosa!

Pero, como ya mencioné en otras actividades el masoquismo es grande en mis decisiones y me armo de toda la paciencia posible para sostener la conversacion dentro de los limites normales y no ser "melodramática".... y sobre todo tener las palabras correctas para cada caso en especial....

Y si , soy confiable...hasta el punto que gente de la peor calaña vierte en mi sus dudas....verdad que me merezco un castigo?

Mensaje gráfico (jaja)

El poder de seguir adelante

Esta tarde al salir de la oficina, siguiendo mi ya conocido trayecto hacia Mcal López, me detuve a media cuadra antes de cruzar la avenida para encender un cigarrillo. No es habitual que fume en la calle porque no me gusta el olor por la ropa y tampoco andar echando humo si hay gente a mi alrededor; pero hoy particularmente estaba solitaria en la vereda mientras esperaba que el semáforo se ponga rojo para cruzar la avenida.

A veces sucede que unos segundos nada más son necesarios para rodar en la cabeza un torbellino de pensamientos de distintas clases, como si fueran las imágenes de un película en cámara rápida o mejor en fast foward para decirlo más chuchi jejeje; y hoy cayeron de mi buzón de recuerdos unos pensamientos lejanos sobre la incertidumbre que meses atrás me agobiaba en cuanto a que iba a ser de mi en julio del 2012. 

Veía tan lejana la sensación de seguridad que tengo ahora, veía tan absurdamente imposible la opción de "realización" que estoy viviendo, simplemente no veía para nada creíble que estuviera en donde estoy en estos momentos. Después de pasar un 2011 donde la constante fue un retroceso de años en lo laboral, en lo intelectual inclusive y por supuesto un tremendo estancamiento emocional que me llevó a vivir en un encerramiento que casi me tiró al abismo.

Las secuelas quedan por supuesto de semejantes experiencias - que también hay que aceptarlo fueron producto de mis propias decisiones - pero el nivel de importancia que le otorgo es muchísimo menor que el que le daba en enero por ejemplo. Ya las cosas son diferentes, en estos meses ya acepté, comprendí y entendí la significancia de mi persona en determinados asuntos y saben que, literalmente me pasa por la tangente! jajaja.

Dios es maravillosamente grande al otorgarme este momento de lucidez,  esta catarsis positiva y sobretodo este temperamento cambiante... si, agradezco eso, porque por lo menos sé que mis emociones son reales y se que siento las cosas que me pasan y me siento humana y real por ello. No soy una inteligencia meramente artificial y no pretendo demostrar que soy un robot; soy como una inteligencia emotiva y emocional (pero no emo...jajajaja)

Gracias vida, gracias experiencia, gracias Dios y a pesar de que se cierne sobre mi reducida familia un fantasma peligroso que tiene que ver con la salud de uno de los miembros, esta experiencia vivida y sumada a las anteriores me ayuden a sobrellevar lo que me espera...sea lo que sea!

Camila & Fritz (cuento)

1872, algun lugar de Cordillera, post guerra de la Triple Alianza.

(este texto es solo un "momento" dentro de toda una historia que ronda en mi cabeza desde hace varios años, ambientada en plena Guerra de la Triple Alianza, una suerte de "Lo que el viento se llevó" pero en Paraguay, en esa época tan difícil... es solo un "retazo", escrito el 21/08/2007, de lo que estos personajes - él europeo y ella paraguaya - vivirían en el caso de que fueran escritos como se debe...supongo que algún día)

"Ella estaba de pie, con mirada lejana atravesando el frío cristal de la ventana, desde donde se podía contemplar el verde pastizal que se abría al frente mojado por la lluvia intermitente, otorgando al ambiente un tinte pacífico y a la vez triste. Oyó pasos a su alrededor y reconoció a Fritz que se acercaba, proveniente del salón escritorio. Su aparición fue pausada, como si él ya hubiera estado observándola un tiempo antes. Ella le sonrió levemente, pero volvió a posar su mirada en el cristal, como tratando de juntar fuerzas antes de decir aquello que la situación en la que se encontraba le obligaba a decir.

Fritz leyó en los ojos de la mujer, en ese fugaz cruce de miradas, disimulado entre la levedad de la sonrisa, una decisión tomada como mucho esfuerzo y que de seguro le causaría dolor a uno de los dos, o quizá a ambos. Obedeciendo a su intuición, permaneció a pasos de ella, observando como su pecho se notaba agitado a través de la suave seda de la blusa que llevaba, y su rostro, cruzado por esa profunda cicatriz que no había logrado sacar esa belleza sublime que la caracterizaba, nublarse por un semblante triste.

Fueron unos minutos de silencio, en el que ambos se hundían en sus propios pensamientos, hasta que fue cortado por la voz de Camila:

- Tengo que quedarme…. No puedo regresar a Londres contigo…-

Ella no se atrevía a mirar a Fritz, ya que sabía que sus profundos ojos azules, la harían dudar de su decisión.

El silencio siguió, hasta que por fin ella lo miró y vió como él tenía la vista baja al suelo como sopesando las palabras que acababa de escuchar.

-         Ya me lo suponía…- fue su respuesta sin levantar los ojos.

Camila seguía observándolo, esperando que siguiera hablando:

- … era algo que debía ocurrir… - hizo una pausa levantando el rostro para mirarla fijamente - ... yo tampoco puedo quedarme.-

Ella no pudo evitar sentir una punzada de dolor en su pecho, ya que en el fondo de su corazón había una leve esperanza de que él aceptase quedarse en Asunción. Camila no se animó a acercársele, a pesar de las ganas tremendas que tenía de abrazarlo con todas sus fuerzas.

- No es justo… - dijo ella por fin con la voz entrecortada por un leve llanto – el tener que elegir entre las dos cosas que más amo… no tienes idea de lo difícil que es para mi. -

- Conozco tus sentimientos – dijo él con su característica tranquilidad – y tu conoces los míos… hemos vivido juntos experiencias que nadie podrá arrebatárnoslas…-

Ella se le acercó despacio y tomó sus manos entre las suyas. Trataba de decir algo pero no podía, tampoco se atrevía a mirarlo a la cara.

- Si esto hay que hacerlo, debemos hacerlo… - continuó él limpiando las lágrimas que surcaban el rostro de Camila.

Permanecieron juntos un buen rato, con las dos cabezas una cerca de la otra y con los ojos cerrados y sin soltarse las manos, como queriendo que ese momento quede congelado en el tiempo. La separación que veía venirse era larga, difícil y probablemente para siempre.

- Nos quedan pocos días entonces...- dijo Camila sin moverse, pero él reaccionó y al mirarla comprendió sus palabras.

Se retiró de ella, en un gesto caballeroso le ofreció la mano, lo que ella respondió entregándole la suya y dejándose guiar hacia las escaleras que conducían a las habitaciones superiores de la casa."

Sentirse parte del mundo que nos rodea

A veces ser parte del mundo es difícil, y no solo difícil sino también doloroso; porque el mundo, o mejor, las personas que hacen al mundo causan estragos en nuestra propia consciencia de vida. Suenan rimbombantes las palabras pero si se ponen analizarlas saben que es verdad.

La implacable realidad de sabernos seres indefensos frente a las vicisitudes cotidianas, o simplemente el sabernos que en realidad no somos dueños de nuestro destino, porque no sabemos lo que nos depara el destino, nos recuerda el poder de ese mundo.

Recuerdo que tenia grandes planes años atrás: esperaba tener mi propia familia, mi propia licenciatura, quería un telescopio, visitar el Taj Mahal y tener un automóvil azul. En este momento no he llegado ni a la milésima parte de mis sueños y eso que ya pasó mucho tiempo: tengo una familia que no es mía, no tengo el título requerido por muchos, nunca crucé el océano, miro al cielo con mis ojos y sigo moviéndome en colectivo.

Pero a pesar de todo, aunque usted no lo crea, siento que soy parte de algo; un engranaje misterioso del cual sé que formo parte con todo y mis tropezones. Es cierto en mi fuero interno quiero tantas cosas, deseo llevar a cabo tantos sueños, quise (y aun quiero desesperadamente) estar con determinadas personas, pero aun con el hecho de estas incongruencias entre mi querer y la realidad existan, hay algo que me hace seguir adelante.

Una fuerza interior que no creí tener, una fortaleza que meses atrás nunca pensé pudiera existir dado que mi estado anímico-emocional me llevó al más profundo de los círculos del infierno ; es cierto, hay días en que la desazón me agobia, mi corazón palpita de manos atadas o mi respiración se entrecorta por la rabia y la impotencia; pero cuando todo se calma, cuando veo las pequeñas cosas que son parte de mi, veo en ellas algo de la luz cuyo origen resplandeciente estoy buscando todos los días.

No soy perfecta en lo absoluto, mis errores me han hecho pagar caro y me han hecho perder la confianza y la esperanza en muchas cosas, pero aun hay otras que quedan; otras que forman parte del día a día y que solo si sabemos encontrarlas, podemos hacerlas germinar.

Insólitamente Benedict Cumberbatch dijo algo en alguna parte, que puede servir de ejemplo: "Qué es lo que hace sentirme vivo? Pues creo que es el darme cuenta de que formo parte del mundo que me rodea"...y en mi caso es así, soy parte de este mundo implacable, a veces odioso, pero singular que me tocó vivir, e incluso dentro de todo eso, hay algo que aprender!

"So, what makes me feel alive? 

I guess it’s realizing I’m part of the world around me.”

Benedict Cumberbatch

Himno a la "servidumbre emocional"

En medio de todo este alboroto político que estamos viviendo, esta tarde estuve merodeando por mis playlists y encontré este tema en particular. Es un tema romántico a mas no poder, bastante antiguo de hecho pero a la vez tan doloroso concreto para situaciones comúnmente habituales como la desconfianza y los siempre vigentes cuernos.

Yo conozco personas que viven esta situación. Gente que vive atada a una obsesiva y hasta enfermiza servidumbre emocional que raya lo psicótico. Mujeres específicamente, supuestamente modernas y preparadas, que saben que serán victimas de las más brutales bajezas emocionales por parte de sus inmaduras e infantiles parejas quienes básicamente crecieron con la idea de que tienen derecho de "resolver sus crisis emocionales" en otras fuentes, con la mayor frecuencia y variedad posible.

Yo no me pongo de un lado ni del otro, tampoco defiendo ni excuso nada, pero soy de la idea de que si las pruebas están a la vista, hay que tomar cartas en el asunto y castigar como corresponde, no? Tampoco soy una maestra en la gestión emocional (entiendo la obsesión y también entiendo el desamor mejor de lo que muchos creen), tal como pueden verse en muchos de mis lacrimógenos posts anteriores, pero trato de entender como se soportan estas torturas por tanto tiempo ... y hablo de años!

Y este es el tema en cuestión: "Deslizes" del cantautor brasileño Fagner.

(Letra traducida)

No se porque insisto tanto en quererte,

Si siempre haces de mi lo que quieres,

Si a tu lado sé tan poco de ti,

Es por los demás que sé quien eres.

Yo se de todo, con quien andas y donde vas,

Pero disfrazo mis celos a pesar de todo,

Porque aprendí que mi silencio vale más

Y de esta manera te tengo de vuelta.

Y como premio, recibo tu abrazo,

Sobornado mi antiguo deseo,

Y cierro los ojos para todos tus pasos.

Engañándome es que seguimos siendo amigos.

Cuantas veces me enfurezco por quererte,

En aceptar todo lo que me haces,

Ya hice de todo para olvidarte

 no existe ni lo correcto ni lo equivocado,

Solo ese amor que por arte de magia apareció.

Y es asi, que perdono tus deslices

Y es asi nuestra forma de convivir.

En otros brazos resuelves tus crisis,

Y en otras bocas yo no consigo olvidarte. 

Los dias en que Paraguay retrocedió en su historia

"Definitivamente, este junio paraguayo marca un antes y un después en la desgarrada historia del país.

Con la destitución del presidente de la República, Fernando Lugo, a través de un vertiginoso juicio político exprés, el Paraguay sale de nuevo gravemente herido en el tambaleante proceso de construcción de su institucionalidad democrática, y se exhibe ante el mundo como una frágil y vulnerable republiqueta, donde una camarilla política puede imponer impunemente sus intereses sectarios por encima de los de la mayoría.

Todas las críticas que uno pueda tener acerca de la generalmente pobre y torpe gestión del presidente Lugo y de varios miembros de su gabinete –hay excepciones muy honrosas–, no justifican ocasionar un viraje tan traumático en el Gobierno de un país, con su inevitable costo social y económico, de deterioro de imagen internacional, pero principalmente de involución en términos de consolidación de ciudadanía.

Dicen que el juicio político se ha ajustado plenamente a lo establecido en la Constitución Nacional, y hasta puede ser que así sea. Pero el que haya sido legal no significa necesariamente que haya sido legítimo.

No hace falta ser un experto en cuestiones jurídicas o políticas, para darse cuenta de que la sentencia ya estaba escrita mucho antes de que se instale el tribunal legislativo, y que todo el vertiginoso cumplimiento de los pasos procesales, incluyendo el muy escaso tiempo que se brindó para la defensa del mandatario enjuiciado, no fue más que puro formalismo.

¿Todo se hizo conforme a la Ley? Será tema de debate por mucho tiempo. Hay opiniones muy autorizadas, en contra y a favor, según de qué lado del espectro ideológico –o de los intereses del poder– se ubique uno. Pero, desde el lado de la vida cotidiana de la gente, que aspira a habitar en un país serio y digno, con oportunidades de prosperidad y desarrollo igualitario, con instituciones democráticas fortalecidas y creíbles, este lamentable episodio implica un doloroso retroceso en la historia.

Hoy se abre un tiempo de mayor incertidumbre, aunque igualmente desafiante. Por fortuna, los procesos de verdadera transformación nunca se realizan desde el poder, sino desde la gente común, la misma gente común que hace apenas un mes atrás nos sorprendió gratamente al autoconvocarse en las plazas del Congreso para evitar que los parlamentarios se apropien de 150.000 millones de guaraníes de fondos públicos para pagar a sus operadores políticos. ¿Esa conciencia seguirá viva? ¿Esa conciencia podrá ayudarnos a construir un mejor posluguismo?

A lo largo de su historia, la sociedad paraguaya pudo superar momentos muy difíciles. Confiemos en que también lo podamos hacer ahora, de la mejor manera posible."

Por Andrés Colmán Gutiérrez – andres@uhora.com.py

fuente: Ultima Hora 

La suerte, el destino o la actitud?

Estas son palabras copiadas del msm de La Psico, con quien hoy estuve teniendo un debate de lo más interesante, donde tocamos temas muy profundos que iban desde el cursilismo que generalmente caracteriza a los recién enamorados hasta la posibilidad de una bisexualidad oculta en una de las partes.

A veces ese tipo de conversaciones sirven de catarsis para sacar a relucir cosas que están dando vuelta en el interior y que causan molestias innecesarias, pero lo más resaltante es el hecho de como al escribir en este caso, (porque la conversación fue via msm) las palabras parecen fluir más serenamente, que si lo hiciéramos frente a frente, aunque bueno, ya habíamos hablado de temas espinosos en una oportunidad mencionada aqui, pero lo de hoy fue bastante concreto ya que se tocaba un tema muy pero muy complejo como es el de la confianza. Está demás decir que siempre tengo ese pequeño porcentaje de duda que nunca me va a dejar, pero a los efectos de la situación actual es mejor dejarlo como está.

"... y se pregunta y se pregunta.."

Pero ese no era el punto al que quería llegar, el elemento contundente y que a mi más me cuestionó fue el hecho de saberme o descubrirme como una persona que aun cree que las cosas buenas pueden suceder en el conflictivo tema de las relaciones. Estoy saliendo de una situación difícil, venenosa y completamente unidireccional que fue el tormento en los últimos meses, este blog es testigo mudo de ello; pero a pesar del consejo de que lo mejor es buscar el momento, vivirlo a plenitud y pagar las consecuencias después, algo en mi interior, algo que tiene que ver con lo que me enseñaron, algo que me dicta mi ingenuo romanticismo arraigado en las ilusiones de los grandes amores ficticios con los que crecí, y porque no decir que con el concepto de "pureza" de la adolescencia de antaño, me dice que esto puede ser diferente.

Yo si creo en que el amor puede aparecer, que dure mucho o poco ya es otro tema. Las experiencias nos muestran que cada vez se acorta más el tiempo de duración de estas relaciones, porque la vida es una rueda de opciones, tentaciones y cada vez más las personas ya traen "el chip" de la infidelidad o por lo menos de la no exclusividad con sus parejas incorporados en sus cerebros, y probablemente el tiempo de cada "interés" sea cada vez menos, pero ahí está el punto: no reducir las relaciones a meros momentos, sino hacer que esos momentos duren si es que se logra de a dos. ¿No es lindo acaso? Yo creo en eso, creo que se puede vivir ese amor "para siempre" el tiempo que dure, con alguien que me responda de la misma manera (no como el hijo de puta imbécil pobre en quien me fijé meses atrás)

... y ahi se viene la gran pregunta: es cosa de suerte, destino o actitud? jugarse la suerte en el amor como una ruleta esperando lo que nos toque? hacer lo que dicta el destino aunque este represente hacer crecer en nuestras cabezas una cornamenta que haría envidiar a Robert Baratheon (*)? o tener la actitud abierta de saberse una persona digna de amarse y con esa convicción plantarse en el camino?

"para siempre" mientras dure...

(*) personaje de Game of Thrones cuyo escudo es un venado negro coronado con una importante cornamenta.

Snow White and The Huntsman

(ojo SPOILERS!)

A veces pasa que tienes todos los ingredientes para una excelente película pero en todo el proceso hay algo que no cuadra, algo que se sale del esquema y resulta disonante: esto es lo que me pasó al ver Snow White and The Huntsman, que a mi personalmente fue la versión "nueva" que más me atraía como lo mencioné en un post anterior

El argumento me pareció interesante, salvo uno o dos detalles, pero como estaba sazonado de tantos elementos "mágicos" podrían pasarse por alto. Eso si, los efectos increíbles! en ese punto no hay nada que pueda objetarse, la cinematografía alucinante: la cabalgata en la playa, los efectos de las transformaciones de la reina, los seres que se desintegraban, las hadas, el espejo "liquido", todo impresionante.

Charlize soberbia en su papel de malvada pero un poco estresante a veces con una actitud que rayaba lo sicótica; pero bueno, una reina que habla con un espejo y que se "chupa" la vida de las jovencitas para conservarse joven y bella no debe ser muy normal! The Huntsman muy bien logrado por Thor... eh digo Chris Hemsworth, el típico héroe renuente con buen corazón e importantes abdominales, pero para mi los que se llevan los laureles son los Enanos, que aunque no tuvieron demasiada presencia en pantalla, aportaron lo suyo... hay que destacar que no eran cualquiera! son una colección de nombres clásicos como Ian Mc Shane, Toby Jones, Eddie Marsan, Bob Hoskins, Ray Winstone... todos actores de renombre! Quien fue muy poco explotado fue Sam Caflin como el Príncipe, y justamente por ese raro relacionamiento entre El Cazador y Snow White como que quedó al aire.

esta es la exrpesion...en toda la pelicula

Ahora, dejo para ultimo este comentario porque realmente fue lo que dejó una sensación agridulce: Snow White quedó corta para un papel con esos niveles de emoción y pureza que debió haber sido. Yo no sé si Kristen Stewart no se da cuenta que está todo el tiempo con la boca semiabierta o el director no supo dirigirla correctamente, pero si en todo el film había un elemento falto de emotividad, esa era Snow White. Hermosa sin duda, pero fría como un cubo de hielo, ni siquiera el despertar después de ser besada por sus dos (!) admiradores - debo decir que El Cazador fue mucho mas emotivo en ese aspecto que el amigo de infancia el Principe - pudieron arrancarle una expresión de fuerza capaz de inspirar a las masas. Me atrevo a pensar que es posible que la simpática Lily Collins de Mirror Mirror, hubiera cuadrado mucho mejor. 

Pero en general es una pelicula de lo más entretenida, visualmente increible aunque la escena final para mi fue un tremendo despilfarro de escena, con tantos elementos importantes y sin una sola linea de diálogo, pero según dicen quedó con eso abierta la alternativa de una pronta secuela. Se destaca, (y no puedo dejar de hacerlo) el temazo de Florence an The Machine "Breath of Life" que suena en los créditos mezclado con imágenes que recuerdan más a Juana de Arco que Snow White... pero bueno supongo que esa era la idea!

Otro momento "expresivo" de Snow White

El PDA(*) imaginario de Benedict Cumberbatch

El salón irradiaba la elegancia y la simplicidad que emanan esas personas finas, cultas y pudientes que adornaban el evento. Las mesas adornadas con vajilla de porcelana, cristales Baccarat y candelabros de plata, se incorporaban al majestuoso espectáculo, gracias a la gracia de sus ocupantes. El salón de techo alto y abovedado cuyo estilo gótico se complementaba a la perfección al romanticismo de las sedas, las transparencias, las lentejuelas y los diamantes de las damas presentes dando el toque etéreo al lugar y el murmullo incesante de las voces era como el zumbido de una atípica colmena de abejas en la que todas eran reinas.

Yo me sentaba en una de las mesas con el aspecto acorde a la ocasión: largo vestido negro y altísimos zapatos de taco fino que desafiaban el equilibro, brillantes en el cabello y en las orejas, y de complemento los hombros al descubierto como cúspide de un importante escote en la espalda. (Probablemente Yves Saint Laurent o  Eliie Saab que vi en alguna revista Vanidades! jaja)

No recuerdo las palabras que iban y venían, incluso ni recuerdo el idioma en el que hablábamos pero era obvio que era una conversación de lo más interesante; reíamos con ganas, compartíamos algo de tomar mientras los mozos nos servían. Sentada en mi silla tenia las piernas cruzadas y con el cuerpo un poco hacia adelante, mientras mantenía mi mano derecha sobre la base de una copa de vino.

En un momento me percato de que alguien está sentado cerca de mi, no porque lo haya visto en forma directa - porque sabia perfectamente que había alguien que estaba ahí - sino porque el sutil roce de unos dedos suaves que daban pequeños círculos en el centro mismo del pedazo de piel liberado por mi vestido. Con el más discreto de los gestos lo miro, como un reflejo a ese pequeño movimiento, y Ben seguía sonriente con alguien de su derecha como si ese roce fuera al descuido; pero a través del cristal de su copa de vino mientras daba pequeños sorbos, cruzamos mirada y percibí que aquello era mucho más que un simple descuido.

No había mucho que decir en realidad en ese momento, pero si había mucho para más adelante! 

¡Qué coincidencia! el mismo vestido y el mismo acompañante!

(*) PDA: Public Display of Afection

Cita en las alturas

El tráfico caótico no impidió mi caminata, ni siquiera la presión de la altura aceleró mi corazón, simplemente tenia los ojos puestos en la cima del monte que se coronaba con la figura de brazos abiertos. Pocas son las ciudades que pueden ostentar semejante abrazo, y aunque una es la archiconocida, no es necesariamente la más grande.  Pero en este lugar, mi plan era otro, mi mente estaba mucho más allá de ese abrazo divino ya que - con temor a caer en la herejía - solo me interesaba la cita que estaba prevista para llevarse a cabo en la cima misma y me importaba un rábano lo demás.

Muchas idas y venidas virtuales, consultas de vuelos, ajustes de horarios y quien sabe cuantos otros contratiempos, pero hace apenas unas horas pisaba ese suelo extranjero con mis humildes botas, mi mochila de viaje y mi cuerpo lleno de expectativas. No es la primera vez que viajo para una cita, solo que mis citas siempre fueron en un radio de no más de 300 km, pero en esta oportunidad no solo había más kilómetros sino también mucha más altura, y que eran unas 30 cuadras adicionales?. 

Las calles bulliciosas iban quedando atrás a medida que la empinada cuesta se abría bajo mis pies, los colores tornasolados del atardecer se derramaban sobre las montañas circundantes, de picos eternamente nevados y se vertían sobre al ciudad como la lava ardiente de un volcán. A pesar del frío yo llevaba calor en mi interior; el calor que producía esa mezcla de miedo y excitación que siempre se tiene ante lo inesperado; porque solo Dios sabe lo inesperado que es esto! Una decisión sin el más mínimo análisis de las consecuencias, una decisión tomada en menos de veinticuatro horas y que podría, según el resultado de la cita, tener resultados nefastos.

Ese antecedente negativo es el que más temía; nuestros términos anteriores no se caracterizaban por su positivismo y temía que afloren al encontrarnos después de tanto tiempo de separación; pero también pensé: "aquello se quedó allá, en la otra ciudad; ahora este es un nuevo lugar y no tiene porque caer en lo mismo, no?" A medida que mis pensamientos más se atribulaban mi corazón palpitaba mucho más, uf! la escalera era tremenda, no en vano eran 1.399 escalones!

Por fin, después de un plazo de tiempo que ni recuerdo llegué a la explanada principal, a los pies mismos del Divino Abrazador a quien honestamente ni quería mirar a la cara, sabía que estaba cometiendo una travesura, y se vino ese momento: cualquier discurso, o actitud tranquila o frase ingeniosa que había ensayado se vino todo al traste cuando lo vi.

Aquello era mejor de lo que imaginaba. Me miró fijamente, al parecer analizando si era yo o no, dado que mi aspecto había cambiado radicalmente estos últimos meses pero sonrió mientras daba pequeños pasos hacia mi, podía percibir que sus brazos imitaban al Abrazador  gigante a cuyos pies estábamos.

Yo creo que ni hola pude decirle, simplemente me miré en el espejo de sus ojos donde las luces de la ciudad allá abajo resplandecían. No recuerdo lo que me dijo, no recuerdo que hicimos, pero al abrir mis ojos, supe que hubiera sido una gran cita!

Ficción en el aeropuerto

En mi rincón del lobby de acceso a embarque apenas pude esconderme, estaba detras de Liv Tyler, asi que dudo que los ojos de los transeúntes hayan se hayan fijado en mi descolorida y casi transparente persona. Hacia horas que estaba aqui, llegaron y salieron varios vuelos y las personas que pasaban eran de todos colores, estaturas, razas, credos y lenguajes. 

Me recordó a la pelicula Love Actually, donde el personaje de Hugh Grant - el primer ministro picarón - decia que lo lindo de los aeropuertos, era la forma en que las personas recibian a los que llegaban: padres, madres, hijos, hijas, novios, novias, todos eran recibidos efusivamente y que podria decirse que "Love...actually, is all around".

El Silvio no se destaca por un ambiente "efusivo" es mas bien algo rústico y poco agraciado, pero es lo que tenemos: pisos sucios, paredes opacas, el mobiliario de Migraciones digno de cualquier oficina pública, etc, pero repito: es lo que tenemos.

Estuve ahi hasta que lo vi acercarse y destacar su alta figura en la fila de pasajeros, el rostro como siempre con la expresión engreida, los ojos brillantes (felices por irse?) y la cabeza erguida en actitud soberbia. No recuerdo su ropa pero puedo adivinar que sus colores fueron negro y marron en general. 

Pasó la ventanilla y caminó hacia embarque, hacia mi, que estaba agazapada en mi rinconcito: "quiero desaparecer! que no me vea!" fue mi deseo mientras fijaba la vista en sus ojos marrones. Me miró directamente, tan fijamente que crei que me habia visto, incluso se detuvo frente a la cara de Liv, con la interrogante en los ojos tratando de decifrar lo que tenia en frente. Sacudió la cabeza, quizá para librarse que algun pensamiento incómodo y pasó de largo. Yo me quedé parada, sin sacarle los ojos de encima mientras parte de mi corazon se iba pegado por su equipaje. 

Y se cumplió mi deseo: desaparecí, ni me vió...simplemente porque ni siquiera estuve ahi.

"No cuesta nada ser romántico como en las películas"

"Llegó al aeropuerto, tomó otro café, esperó durante cuatro ho­ras el vuelo de París, siempre pensando que él entraría en cualquier momento, ya que, en algún momento antes de dormirse, le había di­cho la hora de su salida. Así era en las películas: en el momento fi­nal, cuando la mujer está casi entrando en el avión, el hombre apa­rece desesperado, la agarra, le da un beso, y la lleva de vuelta a su mundo, bajo la mirada risueña y complaciente de los funcionarios de la compañía aérea. Aparece la palabra «Fin», y todos los espec­tadores saben que, a partir de ahí, vivirán felices para siempre.

«Las películas nunca dicen qué sucede después», se decía Ma­ría, intentando consolarse. Matrimonio, cocina, hijos, sexo cada vez más inconstante, el descubrimiento de la primera nota de la amante, decidir, armar un escándalo, escuchar promesas de que eso no se volverá a repetir, la segunda nota de otra amante, otro escándalo y la amenaza de separarse, esta vez el hombre no reac­ciona con tanta seguridad, simplemente le dice que la ama. La ter­cera nota, de la tercera amante, y entonces escoger el silencio, fin­giendo que no lo sabe, porque puede ser que él diga que ya no la ama, que es libre para marcharse.

No. Las películas no lo cuentan. Se acaban antes de que el ver­dadero mundo empiece. Mejor no pensar en eso.

Leyó una, dos, tres revistas. Finalmente anunciaron su vuelo, después de casi una eternidad en aquella sala de aeropuerto, y em­barcó. Todavía se imaginó la famosa escena en la que, en cuanto se pone el cinto, siente una mano en su hombro, mira hacia atrás, y allí está él, sonriendo.

Pero nada de eso sucedió.

Durmió durante el escaso tiempo que separaba Géneve de Pa­rís. No tuvo tiempo de pensar qué diría en casa, qué historia con­taría, pero con toda seguridad sus padres se pondrían contentos, sabiendo que tenían a su hija de vuelta, una hacienda y una vejez agradable.

Se despertó con la sacudida del aterrizaje. El avión anduvo por la pista durante mucho tiempo; la azafata fue a decirle que tenía que cambiar de terminal, ya que el vuelo para Brasil salía de la ter­minal F y ella estaba en la C. Pero que no se preocupase, que no había retrasos, todavía tenía mucho tiempo, y que si tenía alguna duda, el personal de tierra podría ayudarla a encontrar el camino.

Mientras el aparato se acercaba al lugar del desembarque, se preguntó si valía la pena pasar un día en aquella ciudad, sólo pa­ra sacar unas fotos y contarles a los demás que había conocido Pa­rís. Necesitaba tiempo para pensar, estar a solas consigo misma, esconder muy profundamente los recuerdos de la noche anterior, de modo que pudiese usarlos siempre que necesitase sentirse vi­va. Sí, París era una excelente idea; le preguntó a la azafata cuán­do saldría el siguiente vuelo para Brasil, si decidía no embarcar aquel día.

La azafata le pidió su billete, lo lamentó mucho, pero era una tarifa que no permitía esa serie de escalas. María se consoló, pen­sando que ver una ciudad tan hermosa sola la deprimiría. Esta­ba consiguiendo mantener su sangre fría, su fuerza de voluntad, no lo iba a estropear todo con un bello paisaje y la nostalgia de alguien.

Desembarcó, pasó por los controles de la policía, su equipaje iría directamente al otro avión, no había de qué preocuparse. Las puertas se abrieron, los pasajeros salían y se abrazaban con al­guien que los esperaba, la mujer, la madre, los hijos. María fingió que nada de aquello era para ella, al mismo tiempo que pensaba de nuevo en su soledad; aunque esta vez tenía un secreto, un sue­ño, no era tan amarga, y la vida sería más fácil.

-Siempre nos quedará París.

No era un guía turístico. No era el chofer de un taxi. Sus pier­nas temblaron cuando oyó la voz.

-¿Siempre nos quedará París?

-Es la frase de una película que me encanta. ¿Te gustaría ver la torre Eiffel?

-Sí, muchísimo. 

Ralf llevaba un ramo de rosas, y los ojos llenos de luz, la luz que ella había visto el primer día, cuando la pintaba mientras el viento frío la hacía sentirse incómoda por estar allí.

-¿Cómo has llegado antes que yo? -preguntó para disimu­lar la sorpresa, la respuesta no tenía el menor interés, pero nece­sitaba algún tiempo para respirar.

-Te vi leyendo una revista. Podría haberme acercado, pero soy romántico, incurablemente romántico, y creí que sería mejor tomar el primer puente aéreo para París, pasear un poco por el aeropuerto, esperar tres horas, consultar un sinfín de veces los horarios de los vuelos, comprar tus flores, decir la frase que Rick le dice a su amada en Casablanca, e imaginar tu cara de sorpre­sa. Y tener la certeza de que eso era lo que tú querías, que me es­perabas, que toda la determinación y la voluntad del mundo no bastan para impedir que el amor cambie las reglas de un momen­to a otro. No cuesta nada ser romántico como en las películas, ¿no crees?

(...)

Le dio un beso, sin ninguna curiosidad por saber qué pasa des­pués de que sale el «Fin» en la pantalla del cine. Simplemente, si algún día alguien decidía contar su historia, le pediría que la em­pezase como los cuentos de hadas, que dicen:

Érase una vez..."

(Once Minutos - Paulo Coelho)

El milagro de The Avengers

La verdad que este es el título que se me ocurre para describir la impresión que me dejó la experiencia de "The Avengers" y lo digo sin ninguna vergüenza, ya que honestamente yo no veía mucho futuro a esa película, así de negativa era; por el solo hecho de ser tan multiestelar y tan multivariada que no creí en que el producto final fuera tan brillante. 

Porque eso es: una película brillante, elegante, insolitamente equilibrada, divertida, para nada aburrida e interpretada con tan variada cantidad de actores que simplemente no existe ningún hueco en el que se pueda zafar alguna incongruencia. 

Yo he visto todas las previas: Iron Man (las dos), Cap America (que me pareció la mas floja) Hulk (x2), Thor (mi favorita) (y debo decir que espero alguna sobre Black Widow y/o Hawkeye si es que siguen en la misma linea de calidad) y cada una aportó lo suyo ya sea para presentar al héroe de turno y/o para dar relleno al argumento final de The Avengers.

Se que estuvo llena de guiños de los cómics especialmente en los enfrentamientos entre los miembros del grupo - me han contado, a mi no me consta - y la presencia de la segunda linea de personajes ayudó tan correctamente a sostener la importancia (y porque no, el ego) de los de la primera linea, pero un destaque muy especial se le debe dar a Hulk, que se llevó el palmar con sus brutalmente inocentes salidas, que lo diga Loki!, y los momentos que rayaron el sentimentalismo entre Banner y Stark, y entre Black Widow y Hawkeye, que si hubieran sido interpretados por actores de cartón el aburrimiento estaba asegurado. Por supuesto en Agente Coulson cuyo desenlace fue la sorpresa obligada! Mr Stark como siempre soberbio (en todos los sentidos de la palabra), Steve Rogers el mas "anticuado" del grupo con cierto aire inocente en sus movimientos y Thor impetuoso como siempre.  

Para que seguir hablando, simplemente esto es para no dejar de pasar por alto un hecho sin precedentes en el mundo del comics. Marvel debe estar más que satisfecha con los exorbitantes resultados y por ende tendremos superheroes para rato!