Cuando las cosas pierden su "sabor"...

No mal interpreten el título, ya que no significa que he perdido las facultades gustativas como para no saborear una buena pizza con queso catupiri, o una deliciosa limonada bien azucarada...o una hiper helada Mirinda Guarana (cosa a lo que me envicié últimamente), sino que más me atrevo a analizar como ciertas acciones, o elemento cotidianos ha perdido su "encanto" o su "fuerza" o básicamente se me han ido las ganas.

"Y ahora que hago?...
Vilma ya no me da piola!!"

Siempre fui entusiasta de las novedades del cine, de saber en que anda Robert Pattinson (con decir que hasta ahora todavía no vi "Amanecer I"!), o asistir de punta a punta la ceremonia de los Golden Globes con mi lista de nominados y acompañada de una helada Heineken; también me gustaba chatear con mis contados amigos, incluso aquellos que están lejos, o quizá escaparme un domingo a la tarde al cine a ver una peli, con o sin acompañante; ...pero hoy día la apatía parece señorear mi patiecito.

Pongámoslo así: he perdido el deseo del contacto con el exterior. Siento hasta un deseo de desaparecer, de no saber mas nada, de no escuchar ningún tipo de noticia, ni de establecer ningún contacto. Hasta he considerado la posibilidad de eliminar mi perfil de facebook que se ha convertido en una fuente de indirectos dolores de cabeza (no por la gente que escribe, sino porque es un instrumento de autoflagelación por pasearme yo por determinados perfiles), en síntesis tengo ganas de hacer un SOPA. Un apagón general, un STOP severo. (Si la Psico lee esto, sin duda recomendaría una urgente sesion psiquiatrica; y no le culpo! yo me recomendaria lo mismo!!!)

Extraño mi emoción con mis pequeños hobbies, extraño mi fanatismo por mis favoritos, extraño el extrañar a mis amigos; ellos están tan bien, tan entusiastas en todo y yo los miro de lejos y me alegro con ellos, pero no consigo contagiarme esa alegría.

Ojo...es la idea, no el aspecto!

Tengo como una suerte de oscuridad, que me recuerda mucho a Melkor, uno de los Valar del El Silmarilion (que estuve leyendo hace poco), que es un ente que se escondía en las profundidades de su fortaleza y se dedicaba a espiar el exterior...en mi caso obviamente no tengo hordas de ogros o balrogs o dragones, ni tampoco me dedico a atacar a nadie; pero cada vez me siento mas envuelta en esa oscuridad me resulta palpable.

Leo los posts anteriores y si bien en muchas partes se leen frases positivas y llenas de esperanza, todavía estoy a la espera.

Será que definitivamente algo en mi esta mal?

Y te pienso...

"Solo te llamo, para ver tu que tal, 

ya van muchos días, que no se nada de ti..."

y arraca en 2012... vamos todavia!

Carta olvidada en el interior de un viejo zapatito

(texto prestado)

"Queridos Reyes Magos:

Entonces, ustedes están mucho más vivos que muchos seres de carne y hueso que hoy son apenas sombras o fantasmas. Ustedes son mucho más realidad que tantas personas reales y palpables que en el fondo son mentiras vivientes.Me dicen que escribirles es una tontería, una pérdida de tiempo, porque ustedes no son seres reales, son solamente personajes de una antigua leyenda cristiana que se está volviendo cada vez menos creíble.

Eso me dicen… pero aún así les escribo esta carta. Porque… si viven en el alma de tantos niños y niñas, si están en el recuerdo nostálgico de tantos adultos que quizás sigamos atesorando nuestra niñez en algún rincón del corazón, si son capaces de convocar tantos sueños y tantas fantasías en cada mágica madrugada del 6 de enero, si pueden despertar tanta energía creadora, tanta fuerza, tanta esperanza…

Hasta los nueve años de edad, como tantos niños de Yhú, mi pueblo natal, yo creía fervorosamente en los Reyes Magos.

La magia nos envolvía al escribir cartitas de letras temblorosas, con el esfuerzo de enumerar supuestos actos de bondad, para canjearlos por una pelota de cuero o un camioncito a control remoto. Las entregábamos a nuestros padres, convencidos de que conocían el imposible servicio postal que las llevaría hasta el País de los Sueños.

Sí... era magia la que nos impulsaba a preparar el pasto y el agua fresca para los exhaustos camellos, al pie de la ventana. Era magia la que nos mantenía en duermevela, seguros de poder vislumbrar las sombras de los tres jinetes en el silencio de la madrugada. Era magia la que nos despertaba de un salto para ver qué había junto a los zapatitos. Era magia la que inundaba las calles de risas infantiles, en la mañana del 6 de enero, convirtiendo al mundo en una feliz aldea de niños jugando.

Un día se rompió el encanto... Algún siniestro pyrague, creyendo que acaso nos hacía un favor, nos reveló la supuesta verdad y nos robó la magia.

El mundo se volvió otro. Los Reyes Magos no existen. Los Reyes Magos son los padres. Los Reyes Magos son el invento publicitario de algún shopping center. Los Reyes Magos son políticos en campaña llevando juguetes a los barrios pobres a cambio de votos. En un mundo así, ¿cómo puede haber espacio para la magia?

Pero en esta víspera de la madrugada de Reyes, el niño que sobrevive dentro de mí se adueña de mi mano y me impulsa a escribirles estas líneas, que quedarán dentro de un viejo zapatito en la ventana, en donde les dejo mis pedidos.

Les pido que nos traigan de regalo las ganas y las fuerzas para seguir creyendo que es posible construir un Paraguay mejor. Que a pesar de que el país está así como está, con tanta pobreza, con tanta corrupción, con tanta impunidad, con tantos compatriotas que se ven obligados a emigrar a naciones lejanas para buscar trabajo, con tanto engaño por parte de las autoridades y los políticos, no caigamos en la desesperanza, no caigamos en el error de creer que esto no lo arregla nadie y que ya no vale la pena luchar.

Les pido que nos laven las telarañas de los ojos, para poder ver que, a pesar de tantas malas noticias, también hay cosas lindas que han ocurrido y siguen ocurriendo. Que hay mucha gente construyendo pequeñas cosas, desde lo cotidiano, desde lo comunitario. Que no todos somos corruptos. Que hay gente honesta, valiente, idealista, y a lo mejor está allí, en la casa vecina, y que talvez muchos periodistas todavía no tenemos el valor de descubrir que ellos son en realidad la buena noticia, la verdadera buena noticia.

No les pido que vengan ustedes a solucionar nuestros problemas, porque en realidad no podrían hacerlo, por más magos que sean. Además no va a servir, porque así no aprenderíamos nada. Pero en cambio si podrían ayudarnos a descubrir que nosotros podemos, que somos capaces de superar nuestras propias limitaciones, de unirnos por encima de las diferencias, pensando en el país que les vamos a dejar a nuestros hijos.

Los abraza con mucho cariño."


fuente: aqui

La primera canción del 2012 fue...

Después de la Medianoche, después de despedir los últimos minutos del 2011, y posterior al brindis y a todo el protocolo habitual en fechas como esta, salí al balcón de mi casa con mi copa de sidra para mirar los fuegos artificiales y para disfrutar de esa fresca brisa que vino tan bien después de un día calurosisimo!

Esperando la llamada imposible...

Cerré los ojos y en medio de los bombazos, y chillidos de los petardos, posiblemente proveniente desde el ventanal de algún vecino, escuché claramente "I just call to say I love you" de Stevie Wonder. Gran tema para jorobar semejante noche no?. 

Mi celular más mudo que una estatua - con cero saldo, así que ni siquiera podía tampoco llamar a nadie -  y mis anhelos de tipo romántico, todos amontonados y apisonados bajo metros de compromisos, trabajos, pensamientos banales, etc; justamente para evitar que afloren en medio de esta situación especial...y todo se vino abajo con esta canción! 

La imaginación en unos segundos se encargó de proyectar todo un largometraje mental en el que los protagonistas éramos él, yo y una llamada imposible! Si hubiera tenido papel y lápiz en ese momento, hasta hubiera podido escribir un libreto, y el contenido haría que el cursilismo de Edward Cullen quedara a la altura de un poroto! jajaja (cosa que ni siquiera en la realidad es posible ya que su "coraza" predilecta de "hombre reacio" no le permitiría jajajaja)

Pasé con la "mente en blanco" todo el día, sin muchos pensamientos, pero allí, a los 15 minutos del 2012, al escuchar ese tema, me tuve que recordar de mi "adorado tormento" y beber de un sopetón el contenido de mi copa para tener excusa válida sobre el porque de mis ojos llorosos.

Pero es importante considerar que sucedió algo diferente con este recuerdo; no duró tanto. Fue como un flash, un pantallazo que si bien causó su estrago mientras duró, su paso no fue tan desastroso como otras veces. Pienso de manera optimista de que quizá en este 2012, las cosas comiencen a encauzarse como se deben, y los detalles dolorosos terminen por curarse pronto.

No creo justo tener que dar vueltas en lo mismo por tanto tiempo, y como se lee en el post anterior, es hora de enterrar las cosas que ya no son buenas. Lo que terminó, ya fué y es hora de dar lugar a hechos y recuerdos más positivos. 

En ese 2012, espero tener la fuerza suficiente de, no borrarlo completamente, sino de darle el lugar que el corresponde: al final de la fila.

(pero mientras que Steve colabore....jejeje)

Mensaje de Fin de Año

(enviado en los últimos dias del 2011)

Amigos:

En este tiempo de cierre de año, cuando muchos festejan y otros esperan, viene a la mente un acto importante, un "trabajo" que no siempre se hace, el de clasificar como una suerte de inventario, "lo que se necesita enterrar este año".

Somos conscientes que este año han habido cosas que han estorbado en nuestro caminar, pero han ocurrido porque Dios ha permitido que sucedan, para aprender que no todo es victoria, que es necesario que hayan derrotas para aprender de ellas, que no es bueno seguir sin superar estas situaciones que lejos de bendecirnos la vida, puedan estar causandonos un daño espiritual.

El ritmo espiritual pudo haber bajado, justamente por estas situaciones negativas, que han sacado el sabor de aquello que nos sabía exquisito. Este año no se ha podido disfrutar como se hubiese querido, hubo mucho llanto y sentimientos de frustración, pero con esto Dios por todos los medios está tratando de restaurar nuestras vidas, hacer cosas lindas en ella, pero nosotros, arraigando estos sentimientos de frustración no hemos podido ver más alla de lo que nuestros ojos carnales observan.

Es hora de enterrar todo lo que nos golpea, todo lo que nos frustra, todo lo que nos quita el sueño, todo lo que roba autoridad de Dios, eso que elimina la sonrisa del rostro. Llamémosle como quieran: pecado oculto, fracaso sentimental, culpabilidad, falta de perdón, soledad, problemas financieros, presión laboral...pongámosle el nombre que sea pero esta situacion debe enterrarse HOY MISMO!

Y es que estamos a punto de concluir un año y comenzar uno nuevo. ¿queremos que sea igual o peor?, no lo creo, por eso debemos enterrar lo que nos ha hecho mal y ponernos las pilas para escribir una nueva página de nuestra historia, que sea distinta, positiva, llena de esperanza... es hora de enterrar esos malos episodios los cuales fuimos protagonistas.

Dios es un Dios de nuevas oportunidades y para este 2012 tiene un nuevo reto para ti, con nuevas propuestas, nuevas misiones y sin duda nuevas bendiciones. Es momento de empezar a sonreir de nuevo y más aun cuando Dios nos tiene maravillosos planes.

Que este 2012, sea la prueba de la realización de esos planes.

con cariño,Vilmarith

Nostradamus

Si si si, me merezco un castigo!!! No sé si fue el "espíritu navideño", o un desfazaje mental o simplemente un trampa del destino (la típica excusa) pero hoy he cometido un gran error y estoy pagando caro las consecuencias! Hice algo que me complica enormemente el día, y quizás los siguientes días: le he llamado. Si, lo hice. Di "llamar"sobre su número y al otro lado de la linea sonó su voz de lo más formal y en mi oído fue como si no hubieran pasado los meses desde que le escuché la última vez.

Tenia una buena e inocente excusa: un saludo de Navidad, que como van las cosas... soñé contigo y me preocupé un poco - cosa que es cierto ya que en plena Nochebuena soñé con su persona, llorando desesperadamente y pidiendo ayuda que yo, a pesar de estar cerca, por algún motivo, no podía darla - pregunté sobre cosas del trabajo que alguna vez compartimos, un comentario acerca de un desastre laboral sobre el cual me enteré por otros y una bien estudiada lisonja diciéndole "habias dicho luego que iba pasar", a lo que él, como buen terreno para la vanidad que es, me responde: "y si... yo soy adivino, soy Nostradamus".... 

Y nada, no pasamos a mayores, simples fórmulas formales, aunque incluso de su parte se percibió cierto apuro y finalmente terminó la comunicación. A mi me tomaron unos largos segundos "reiniciar" mi cerebro, porque como les dije mas arriba, no fue algo premeditado, simplemente buscando a otra persona en mi agenda del celular, leo su nombre y por algún impulso inexplicable, le llamé, simplemente así. 

Yo soy la que queda con la llaga abierta otra vez. Las vendas se removieron y ahora tengo que hacer una profunda curación, compartiendo mis penas con la pobre M, y haciendo catarsis aquí en el blog. De otra manera estaría arrastrándome por el suelo.

M, sabiamente me preguntó: esto sirvió para darte cuenta que le extrañas todavía?...y yo caraduramente le dije que no sabia, pero sé exactamente que quisiera volver a verle... por lo menos ya lo escuché: la voz sigue la misma de tono afectado de siempre, al parecer no estaba en la oficina por la ausencia de sonidos, además es posible que me haya atendido por no reconocer mi número, pero le hablé y está.

Ahora, voy a meterme de lleno a leer "Un mundo feliz" de Aldous Huxley a ver si me desconecto de este mundo y me sumerjo en otro donde él no esté. 

Mañana ya será otro día!

"Por qué no me atiende?...seguro está hablando con el HDP que no le merece....
¡cómo lo que no entiende!"

Caminando por Asunción

En estos días mucho he caminado por la ciudad, o sea específicamente por el centro de la ciudad, un sector en el que, si bien es donde vivo, mi recorrido simplemente se reducía a las cuadras hasta el colectivo o hasta el coreano para comprar algo... 

Dada mi situación de "tiempo ocioso", he tenido tiempo de bajar las escaleras y extender mi radio de acción a unas cuantas cuadras más, a parte claro de salir a recorrer para hacer compras, visitar oficinas, llevar pedidos.

Pero en cada trayecto, en cada calle me gusta observar los detalles de las veredas, las ventanas de las casas y oficinas, oler el perfume de los yuyos para el tereré que la señora de la esquina pisa en su mortero, la esencia del sublime "churro" con relleno de dulce de leche de Azara y Paraguari, mezclado con el perfume del chipá de Hijas de Ña Feliciana de Iturbe y 25 de Mayo.... por supuesto no faltan los restos de comida en las aceras, los pisos rotos y agujereados por culpa de alguna construcción inconclusa y algún o que otro condón usado tirado cerca del zócalo de los negocios de los alrededores de la plaza Uruguaya probando que se trabajó la noche anterior.

Todo es tan folclorico y tan variadamente complejo! Así como te pueden pasar cosas buenas, como encontrar la filmación de un programa extranjero sobre el baile de la botella en plena Plaza de la Democracia, también suceden cosas malas, como el desastroso robo de mi billetera - con mis pocos últimos guaraníes dentro- en pleno evento de encendido del árbol que Coca Cola puso en la plaza de los Héroes días pasados que me llevaron a odiar a estos duendes de mierda con sus campanillas.

He caminado bajo lluvia tenue de verano en un día caluroso, dejando que esas gotas refresquen mi cara; también caminé en medio de un ventarrón de tormenta que levantaba el polvo y las hojas caídas de los tajys de la explanada de la Iglesia de la Encarnación; también me cruce con campesinos manifestantes contra el gobierno que venian del Congreso escoltados por la Policia Montada, cuyas monturas dejaban su "oloroso rastro" sobre el asfalto, y por supuesto me senté a reflexionar sobre lo mucho que le extraño a ya saben quien sobre la importancia de las hormigas en el quehacer cotidiano de los asuncenos en uno de los agradables asientos cerca del Cafe Literario sobre Palma, dando rienda suelta a mi tekoreismo de una mañana de jueves.  

Muchas cosas ya me han pasado en mi ciudad. He sufrido, he reído, he caminado mucho, he temido encuentros indeseados en cierta cuadra de la calle Yegros cerca de ABC Color, y he disfrutado de un paseo de a dos por Estrella al regreso de una reunión.

Asunción es mi ciudad y si bien la dejé por muchos meses, añoraba su ruido, sus luces, sus peligros, ya que por lo menos me eran conocidos. Viví en otra ciudad, y me topé con peligros desconocidos y tuve que hacerlos frente sin estar del todo preparada. Pero he regresado. Estoy en mi misma cuadra, y veo desde mi balcón la decoración navideña que se extiende por las plazas. Disfruto de la brisa nocturna fresca y... sonrío. 

Socorro! un Nombre me persigue...!

Ah...y esto es lo que me faltaba!... saben sin duda el esfuerzo sobrehumano que significa huir todo el tiempo de recuerdos, de momentos, de palabras, esencialmente es la lucha continua contra una misma, contra ese recóndito espacio del cerebro en el cual no tenemos potestad y que se encarga de bombardear a la parte consciente con imágenes que tratamos de olvidar. Esta es la lucha interna, pero también esta la lucha externa, esa parte que como bien lo dije en este post, no podemos controlar.

Es lo que me sucede con su nombre, no me pregunten como porque no sé explicarlo, simplemente se me aparece en todas partes, y cuando digo en todas partes lo digo literalmente, todos los días y en los momentos de paz mental en los que disfruto pensando en otras cosas que no sea él. 

Camino a la iglesia con Mali, ella puso su reproductor y en el visor se leyó el tema y el autor de la canción y ese nombre aparecía todo el tiempo que duró la susodicha canción brillando como con luces de neón en el tablero del auto; llego a un lugar de trabajo y cuando saludo a alguien, otra persona grita desde atrás a un tercero, "fulanooooo" y era ese nombre (el dueño hasta era parecido! pero con 10 años menos jajajaj), hoy me senté a hojear "Amanecer" de Stephenie Meyer....y por supuesto! allá en lo recóndito de la Isla Esme que aparece????? ese nombre!.... en la calle por carteles de políticos, en el colectivo en los escritos de los asientos, en las noticias, en el facebook, hasta en la lista de los difuntos en la misa!!!!!!!!.......en toooooooodas partes, me ataca su nombre...

¿Esto qué significa? ¿Por qué esta agresión?. ¡Estoy tratando de olvidar! lo juro! pero asi no vamos a  ir a ningún lado!

Hay que luchar...no nos queda otra
(ok ok es una pobre excusa simplemente para poner una imagen
de Sean Bean con una espada...que siempre es atractiva :) )

Beso Francés

Beso Francés (Miguel Mateos)

Dura es la vida, grande es el dolor

para aquel que nunca probó el gusto del amor

Dile que la amas díselo otra vez

cierra cada día con un beso francés.

Hacer el amor es deshacer la luz,

rehacer la historia, abandonar la cruz,

morder el deseo, quitarse el disfraz,

rasparse los dedos, dejando el alma en paz.

Beso francés, beso francés

baba del cielo en la piel 

te seguiré, estés donde estés

con mi recuerdo y mi beso francés.

No preguntes nada

déjate llevar, luna enamorada

la que me enseñó a besar.

¿Dónde estarás?

Quien beberá los jugos de tu corazón,

te seguiré, estés donde estés,

con mi recuerdo y mi beso francés.

Furiosa mañana,

porque hay que pagar 

cara la alegría

y barato el murmurar.

Cada sueño, cada sueño

en mi memoria es como una película fatal

dame tiempo, dame tiempo, dame la gloria 

de cambiar las cosas que andan mal.

Dura es la vida grande es el dolor

para aquel que nunca probó el gusto del amor

dile que la amas, díselo otra vez

y cierra cada día con un beso francés.

Un paso a la vez, acompañada de ángeles

"ooohhhh....ella está VIVA!"

Las cosas van sucediendo paso a paso; aun con la subsistencia tenaz de los quiebres, se percibe que en alguna parte la tierra está dejando de temblar. Es como en Twister, cuando la protagonista está en medio del torbellino y alcanza ver una luz al final del tubo de vientos huracanados en la que está metida. Las heridas siguen abiertas, los (sus) recuerdos siguen tan vigentes como antes, siguen golpeando en horarios inesperados, pero he decidido mantenerlos a raya, suavizando un poco esos golpes con la fresca "pomada" de una oración. Así es mis amigos, estoy orando como nunca antes lo había hecho... Es posible que todavía esté en el kindergarden de la oración, pero he percibido mediante amistades - verdaderas - como podemos encontrar consuelo en medio de tanta tribulación. Soy pesimista en cuanto a mi constancia porque me conozco: soy peor que un electrocardiograma y puede que estos momentos de estabilidad sean una fachada; pero aunque lo sean, por lo menos mi mente se tranquiliza, y solo mi corazón se altera.

Acabo de terminar de leer un libro que según Moni, era del tipo "terror cristiano", llamado "Esta Patente Oscuridad" de un autor llamado Frank E. Peretti. Honestamente no estaba segura de lo que iba a encontrar en esas páginas, pero me encontré disfrutando de una novela atrapante, y altamente instructiva...pero lo más importante: encendió un alto porcentaje de mi imaginación dormida y estoy con unas ganas tremendas de copiar ese estilo "terrorífico". En posts anteriores les comentaba mi fascinacion por las figuras de los ángeles, y esta novela insólita me los presentó en las fachas que tanto me gustan (altos, atractivos, poderosos y aunque no siempre infalibles y con la consabida espada reluciente) y disfruté de cada momento de sus batallas contra las huestes contrarias en los planos espirituales y no siempre percibidos por la gente. Mucho de fé inquebrantable, mucha oración de personas piadosas y dignas de ser copiadas, mucho de corazones rotos y golpeados, mucho de maldades inducidas por el "hombre fuerte" de abajo... la lectura está salpicada de ingredientes familiares para mis ojos y pasaban las páginas como una película. Me quedé encantada y a la vez atenta: puede que la figura de un bicho pegajoso pegado sobre mi ? alguien, tratando de echarle la ansiedad y el desánimo no sea solo una figura literaria.

Y aquí entran mis temores, porque sé mis debilidades: Una de ellas es que le extraño ferozmente. No tengo idea de porque carajo me pasa esto, nunca pretendí caer en esta red, pero sé que le extraño. Hubiera querido que las cosas se estabilizaran entre nosotros en una relación razonablemente amistosa y normal, como dos amigos que comparten los mismos intereses y se confían sus secretos, pero desde el vamos las cosas se fueron por el caño! Y creo que eso es lo que más me duele. Me hubiera gustado ganarme su confianza y saberme importante aunque sea en algunas cosas....

Y ahora, contrarresto este extraño dolor recordándole en mis pequeñas e insignificantes oraciones y rechazando cualquier significado más allá de su recuerdo; porque esa es mi promesa personal, y a eso quiero llegar: volver a verlo algún día y saber que solo fue un momento que no fue más que eso... un momento.

Podré?

asi siiiiiiiiiiii.........

You´re beautiful

No es que no me guste James Blunt, pero escuchar sus temas pues... ya saben, me causan retorcijones en el estómago... simplemente porque me aseguran que los recuerdos van a aflorar más fuertes que de costumbre. Es por eso que lo mantengo a este señor en mute total en mi entorno inmediato; pero claro esto no podemos controlar en el exterior, como me pasó esta mañana. 

Fui a visitar a mi prima RochaAdin (ese es su alias) a su oficina, obedeciendo a un encargo y en el momento en que entro y me siento frente a su escritorio, aun cuando las seis personas  presentes hablaban en tono alto, por encima - o debajo no se - de todo ese barullo, sonó tenuemente este señor y cantando justamente esa canción. Por supuesto yo me dije:; "oh no!", respiré hondo y traté de evitar que mi cuerpo reaccionara coloreándose - ya sea blanco o rojo - por completo. Menos mal mi interludio emocional pasó desapercibido, pero mi mente ya registró la melodía y la neuronas hicieron funcionar el archivo mental para sacar a la luz el recuerdo en cuestión.

En verdad que son varias cosas las que recuerdo con este señor, esencialmente ese intercambio de mensajes en el segundo piso que ocurría a menudo, y con el tema "You´re Beautiful" es una especie de desafío que quedó inconcluso. Meses atrás, cuando las cosas iban bien (?) visitábamos cierto (por no decir el único) antro de esa ciudad norteña y como tenia karaoke, a él le encantaba pasárselas cantando temas de El Puma ("Dueño de Nada") o Soda Stereo ("La Ciudad de la Furia"), yo por supuesto nada, porque 1) no canto bien y 2) tengo que estar muy borracha para hacerlo... 

Pero en una se esas últimas salidas buena onda, en la última en la que nos pusimos a conversar de cosas muy particulares y muy interesantes él me contaba que dentro de los títulos del karaoke habían temas de James Blunt, que es uno de sus artistas predilectos (nota: uno de los pocos decentes en su jerga musical, porque entre sus gustos sobresalían todos los pachangueros, kachaqueros, bachateros, cumbia-villeros, vallenatos, etc que a mi me causan alergia!) y yo recuerdo haberle dicho que porque no cantaba uno y conversa va y conversa viene acordamos el desafio: en el próximo encuentro él cantaría "Goodbye My Lover" y yo "You´re Beautiful".

Obviamente la salida no se dio. Ni sé porque. Ya no recuerdo las circunstancias en las que se produjo el quiebre. Quizá por la visita inesperada, o tal vez porque prefirieron dejar que los viernes sean solo de machos, no se, el punto es que aunque yo me preparé, aprendiéndome la letra de punta a punta, el desafío nunca se produjo. De ahi que, para variar, es otra de las asignaturas que quedaron pendientes.

Por eso James Blunt, es... James Blunt.

Podés tener la absoluta confianza, de que voy a desconfiar

(Este texto se escribió antes del post anterior)

B+G (BB), o F+E, G+D o lo que es peor H+FG, pero nunca, never, NEVER... V+F. Simples sumas, ecuaciones o mensajes ocultos que deambulan en mi cerebro y crecen como arbustos mentales que necesitan de constante poda, porque alimentados por ese peculiar sentimiento de la desconfianza, hacen que mi cabeza pueda explotar en cualquier momento.

¿Por qué menciono la desconfianza? porque en los últimos días, como parte de la serie de entrevistas laborales por las que pasé, un factor común entre las sicólogas es que soy una persona "algo desconfiada" según una, y "bastante desconfiada" según otra. Y tratando de hacer idea mental del porqué esa coincidencia, o sea queriendo saber cual de los test podría indicar eso, llegué a la conclusión de que el test en cuestión es aquel en el cual dibuje un puñal. Era el punto en común. 

Me quede pensando, analizando y sacando mis propias conclusiones, y haciendo una especie de examen del pasado cercano, y me di cuenta de que mi desconfianza es en ciertos aspectos mas acentuada que en otros, mientras que en algún sector en el que fui fácilmente engañada al principio, la desconfianza que tengo es plena, obviamente hacia el/los la/los artífices del engaño.

Esto me recuerda esta frase: "No puedo variar los vicios y las excentricidades de otras personas, ni tampoco las ofensas que se me hacen.(...) Mi temperamento quizá pueda definirse como extremadamente susceptible: el que pierde mi interés, lo pierde para siempre", dicha por el inolvidable Sr. Darcy, en la novela "Orgullo y Prejuicio" de Jane Austen.

"Me estás boleaaaaanndo hina....y yo seeeee"

Esta desconfianza plena tiene mucho que ver con las fórmulas del principio. Hay historias intuidas que hasta ahora me gritan warning! pero obviamente son solo dentro de mi cabeza, porque al exterior no significan nada, pero como siempre y como ya lo he mencionado tantas veces, mi masoquismo personal acentuado me hace ver posibles relaciones, estrechos cruzamientos y conclusiones inverosímiles que para mi desgracia, a veces son reales. Una simple interpretación de detalles, que el mismísimo Sherlock Holmes envidiaría, me llevan a esas conclusiones y hacen crecer más y más mis arbustos, ya a punto de volverse árboles.

¡Que terrible es la mente ociosa, desesperada por rellenar con ideas! pero es peor tener una mente no ociosa, siempre en constante movimiento para sobrellevar la cotidianeidad, que trabaja a doble turno con el deseo desesperado de desenredar esas imaginarias (o quizá no imaginarias) ecuaciones. Por ahora solo tengo respuesta vagas, ideas tristes, parejas que se forman en mi mente, dolorosas a mas no poder; una intuición que me cuenta a gritos que lo que me dicen no es verdad, y el corazón molido por el cansancio innecesario de seguir pasos que ya no deberían importar.

Para mi desgracia generalmente no se me engaña, sino que mi intuición se encarga de darme el chivatazo de que esto o aquello no es verdad y como dije más arriba, usualmente acierto. Por eso hay cosas que parece que creo, pero solo de fachada ya que la intuición no es material y no puedo comprobar nada...pero tarde o temprano se vuelve tal y los actores de la farsa sabrán que fueron pillados...por mi.

Pero este es un sentimiento contra el cual debo luchar. No puedo estar a la defensiva en todo momento - cosa que tampoco es así creo - pero hay que cuidarse. Hoy en día las cosas no son siempre lo que parecen y a veces nos dejamos llevar por la brillantez de una idea y resulta en decisiones que lamentamos después. Equilibrio, es lo ideal.

Siempre queremos un "indeseable"

Cuando se reciben noticias del tipo "atómicas" como la que acabo de recibir, y si encima se suma a los altísimos niveles de ansiedad, estrés en cantidad y peso por el que yo, y toda mi familia, estamos pasando, lo primero que se quiere es mandar a la re mil puta maldecir a todo y a todos! desde el más grande hasta el mas chico, desde el Omnipotente por su sarcástico silencio, hasta el más insignificante individuo que ni siquiera sabe tu nombre.

Este es el momento en el que la naturaleza humana se da a conocer en toda su total y completa inutilidad, y lo digo así bruscamente, porque es en momentos como este que la persona se da cuenta de lo incompleta que es...de como necesita un par, una mitad, un apoyo. Cierto, tengo amistades, pocas pero buenas, pero hay cosas que las amistades no pueden cubrir, y queda el vacío de la necesidad latente de un apoyo diferente. En mi caso, soy mujer y añoro, busco, exijo, pido, ruego por la mitad que me falta, quiero ese par que me corresponde, mi "costilla" está en búsqueda del hueco que le corresponde. 

Que no daría porque suene el timbre y verlo llegar y que me abrace fuertemente y solamente exista conmigo, (no se si para siempre, pero por lo menos con cierto tiempo de calidad) Sin reproches, sin problemas, sin decir nada inclusive, sin preguntas, que solo me vea a los ojos y note mis tribulaciones y respetuosamente me resguarde en su silencio. A veces el silencio es más ensordecedor que la discusión más potente y cuando hay tanto ruido exterior, que placer encontrar un oasis silencioso en los grandes brazos de alguien.

M me acaba de decir "que todas las mujeres queremos un indeseable y que ¿será que solemos elegir mal? o es porque ya no hay buenas personas?", en mi caso, no se... a veces creo que es posible que yo sea una mala persona, alguien que se ha empequeñecido con el peso de sus actos, alguien que hace poco se dejó manipular por un espejismo y acabó cayendo bajo el peso de un sinnúmero de decisiones erróneas que está redundando en un situación que se ha vuelto insostenible, penosa y realmente urgente. Y para completar: la noticia bomba de hoy.

¿Donde está ese par? y por qué cuando pienso en "par" me viene su cara en la mente; simple: es la última cara que asocié con ese espacio que quería llenar, pero hoy la psico me dijo que ella asume que estoy enamorada de él, pero yo le discutí diciendo que lo que yo tengo es una obsesión y que me está sacando de quicio.

Al final capaz que sea cierto lo que ella dice, porque aunque soy consciente de los límites a los que quisiera haber llegado con él - a sabiendas de la existencia de esos límites - mi lado imaginativo y loco, se escapaba dando forma a las más bizarras ideas que puedan inventarse; pero esas ideas solo quedaron en mi cabeza y eventualmente dejan notarse muy superficialmente en palabras como las que vierto aqui.

En conclusión: estoy en medio de un mar tormentoso y mi barquita perdió la vela, y el timón, y se está rompiendo a pedazos. Quisiera mirar en el horizonte y ver un faro de luz, lejano no necesariamente constante, pero que por lo menos con su luz intermitente me dé las esperanzas de llegar alguna vez a la salvación de una orilla.

(Estás escuchando Dios? en medio de tu callada presencia 
podrías por favor darme una mano?)

Tema Recurrente

Por algún motivo, seguramente proveniente de mi más profunda tendencia al masoquismo personal, en estos días los besos se convirtieron en un tema recurrente de mis últimos escritos, como aqui y aqui ; supongo que debe ser porque los extraño, o definitivamente algo hizo "click" en mi cabeza y estoy por entrar en alguna etapa psicológicamente inestable! jajajaja

En concreto, hoy rebuscándome en mis playlists, tratando de hallar alguna canción razonablemente sana para mi adolorido corazón, me cruzo con "Fall in the Light" de Lori Carson, que forma parte de la banda sonora de mi película favorita: la noventera y cyberpunk "Strange Days" de una entonces no muy conocida Katheryn Bigelow, y protagonizada por un tampoco muy conocido en esa época Ralph Fiennes y Angela Basset. De hecho no es la primera vez que menciono esta película, y es posible que no sea la primera vez que posteo este video (que conste que es un tremendo spoiler, pero a lo largo de la película se veía venir este final) pero como el "tema" viene al caso, me aguanto las ganas de replicarlo emociono y lo comparto. Al final de cuentas es un final feliz y un claro mensaje: nunca es tarde para serlo!

chuik chuik!

¿Qué estarás haciendo ahora?

La noche está bastante entrada y aunque aun tengo en mi mente los dibujos y manchas de un test de Roschach que me hicieron esta tarde que dada mi situación emocional actual quien sabe que resultado puede arrojar, mi mente no tuvo más remedio que acordarse de él. Sin querer, totalmente sin avisar, y sin ninguna forma de escapar. Ni siquiera las peripecias de Miguel Strogoff en las estepas siberianas son capaces de sacármelo de la cabeza. Miro el reloj, son poco más de las 11 y ronda por mi mente esta pregunta: "qué estarás haciendo ahora?". 

Mi consejero en autoflagealción

Muchos dirán que no es de mi incumbencia, que me tengo que olvidar etc etc, pero al estar en soledad como que las defensas son demasiado fáciles de traspasar por parte de estos incómodos recuerdos, empeorando el panorama con el masoquismo de la autoflagelación que me hace imaginar muchas alternativas, algunas simples pero otras sobre las cuales ni pienso escribir, pero no menos factibles que las simples; es más, yo diría que hasta más posibles! (insertar risa amarga aca)

Entonces entré en google, y cargué en el buscador: "que estarás haciendo ahora" con la esperanza de que aparezca algún poema, o texto de otro triste y amargado bloguero como yo, que por medio de estas palabras al viento trata de hacer alguna catarsis. 

Para mi sorpresa y gratitud al mismo tiempo, el resultado arrojado fue el de una canción (como si ya no hubiesen suficientes canciones con las que tengo una relación amor-odio) de un tal Ismael Serrano llamada justamente "Que andarás haciendo ahora".

Por supuesto mientras mi conexión atortugada bajaba el video de youtube, busque la letra de la susodicha música y por supuesto.... era lo que queria: otra autoflagelación más!

Describía mis suposiciones, aunque no las suposiciones de tipo "restringidas" que son las que me atormentan (los hombres no pueden negar sus instintos y eso es un hecho) de una manera tan peculiar que me encantó, y por supuesto procedí a conocerlo al individuo, aunque tengo que admitir que me suena su nombre, es posible que sepa quien es, pero mi pereza mental es tal en este momento que no quiero esforzarme por recordarlo; solo me interesa su canción "Qué andarás haciendo ahora".

Y esta es la letra: preciosa y triste a más no poder!

Qué andarás haciendo ahora,
hecha una madeja en el sillón,
dibujando constelaciones en los huecos
de los cuadros que aún faltan por colgar.

Qué andarás haciendo ahora, 

apagando las luces del salón,
probándote quizá un vestido nuevo,
planeando una huida, ver el mar.

Y yo afilando lunas, perdido en el hotel,
encontrando tus caricias en el neceser.
Y yo buscándote en el espejo azul del baño,
en la ropa cansada del armario.

Qué andarás haciendo ahora,
cansada viendo la televisión,
guardando mi paz y mis retratos,
la costumbre de dormir al lado izquierdo.

Qué andarás haciendo ahora,
maldiciendo la luz, el primer sol,
hermosa con los párpados hinchados,
regando las plantas, todos los recuerdos.

Y yo retirando hojas secas de la cama,
soñándome contigo bajo el agua.
Y yo recordando que olvidé tender la ropa,
preguntándome qué andarás haciendo ahora.

Y si. Me pregunto una y otra vez "Qué estarás haciendo ahora?" y en el fooooondo de mi mente me llega la respuesta que me niego a aceptar: "está durmiendo y de tu nombre ya ni se acuerda."